一、以前单位一同事叫顺子，每次去他办公室叫他都特大声喊“顺子！”然后就能听见他们办公室此起彼伏的“管上！” “大你！”“压死！”“要不起！”“王炸！”……
二、我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不吃。我爸对我大吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪不住地流。舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！”
三、我有一个表弟，上初中那会儿，学习不认真，成绩特别的差，总是在年级垫底。于是家里就托关系给他找了一个小包工头的建筑工地，每天都要搬砖、绑钢筋，或者是搅拌水泥，然后跟工人一起吃饭睡觉。三个月后，表弟变得爱学习了。
四、唐僧师徒四人路过一大山，两个妖精想吃唐僧肉 甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了！” 乙妖怪：“为什么？” 甲妖怪：“你看那孙猴子，多难对付，神一样的对手！” 乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你错了，你没听说过，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友吗，有猪八戒，我们必然成功！
五、一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”
六、妹纸手机登陆QQ爱隐身。就刚刚，大学同学（女）QQ发来信息：“出来吧，别藏着了。” 妹纸回：“你怎么知道我在？” “咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？” 要不要说的这么惨？单身女汉子伤不起啊。
七、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”今天文案妹子辞职了
八、公司聚餐，一直晚上十一点才散场，由于离家太远了就去同事家里将就下睡一晚！第二天早晨同事的妈妈还做了丰盛的早餐，吃早餐时听见同事的妈妈小声跟同事嘀咕“我还以为你领个女孩回家呢！怎么是个男的啊？”
九、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
十、高一时候有次体育课测800米，班主任是体育老师。班里一名平时爱化妆打扮的女生跑了一圈以后跑不动了，和班主任说实在跑不动了体力不行。结果班主任回复：你脸上抹二斤粉跑不动也是正常的……
十一、有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打，其中一个还喊‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！”
十二、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。儿子幽幽说道：真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。
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