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一、外媒报道，告别仪式充满了“小丸子”元素——有人唱起动画片《樱桃小丸子》片尾曲《100万年的幸福》，这首歌正是由樱桃子撰写的歌词；樱桃子的遗照也以自画肖像代替，花坛上还插着动画中小丸子、小玉、花轮等角色的插牌。
二、还记得大学的时候，同专业的一哥们，眼神不大好，上课还喜欢坐后面。一次上课我去迟了和他一起坐在最后一排，他说看不清黑板，我问他为何不配副眼镜，他说家里条件差，没钱配眼镜，我突然想起来以前出去玩的时候买过一个望远镜，于是我把望远镜给他了，从此以后上课时总能看到教室最后一排有个同学拿个望远镜在观察老师的一举一动。。。
三、老婆问老公 “为什么结婚后就不送我花了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！
四、自己做饭，中午下班后去买菜有点晚，今天菜摊老板突然打趣道:美女，看你每天这么辛苦，下了班还要自己买菜做饭，需不需要找个男朋友帮帮你啊？我正想说话，突然从旁边窜出来个小男孩，对着老板喊:臭老爸，你要是再继续这样撩妹子，小心我告诉妈妈。噗。
五、一个女子去医院看病，看到前面有一个满身都是纹身的小伙子在准备打针，吸引人的并不是他的纹身，而是男子竟然顶着这一身纹身，在打针的时候却哭的眼泪直流，止都止不住，让旁边的医生都尴尬的给他递纸巾。
六、初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低，然后撞我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友：“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门？”朋友想了一下说：“呃，可能是因为你没有脑子。”
七、昨天傍晚无聊，去夹河子水库钓鱼，媳妇怕我被蚊子咬，给我拿了一盒蚊香。没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。这时，小舅子从后面过来说：姐夫，你怎么了，钓鱼钓不上来，开始学作法了？
八、经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答：只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。
九、夜深了，回家路上，我骑着电摩，右前方也有一骑电摩的，我比他骑的稍微快点，突然发现他右前方有一个站着的红衣女子以同等的速度飘，我去……当时我头发都立起来了，赶紧停下来，他们走远了才发现，特么是自动平衡车！
十、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
十一、但万万没想到，原本承诺一个月出片的摄影公司一直拖延，等了三个月诸葛先生才收到相册，不收到还好，打开一看，差点没气得直接烧掉……
十二、花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
十三、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我” 于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！” “给我2000块，它就是你的了”。
十四、昨天从县城回老家，没事翻出一张老爸抱小孩的黑白照片来。中午吃饭的时候我就问老爸:你那张照片抱得是谁家的孩子呀，长得那么丑，瘦的跟猴一样，真难看！爸爸夹了一口菜淡淡的说:那只猴就是十个月时的你，我瞬间石化。。。
十五、今天玩农药的时候，我们这边的铠，有个红色皮肤的那种。一上来就叫我们都开语音，方便打团。我们就都开了，然后团战的时候，这家伙丧心病狂的大喊一句“炎龙铠甲，合体！”吗的吓死老子了
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