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绝对幽默:今天去表姐家串门~看到沙发上有个香蕉

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-06-12 19:08 属于 笑话 栏目  0个评论 180人浏览

一、回到家冲进厨房,却望见厨房空空如也!于是~我端着一个碗可怜兮兮地望着我妈,希望我妈能在我无限渴望的眼神中给我下一碗面!

二、女人们在群里叽叽喳喳地聊衣服。我看了几眼,有个说什么什么牌子的衣服有气质,有个说什么什么牌子的衣服很优雅,我叹了口气,发了句:“衣服这东西就是看脸,长得好看的女孩子披件雨衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的女孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服也这挡不住那张丑脸。”一片寂静,两分钟后,我被踢出了群。

三、记得以前去买东西的时候,更多的是去问“这个多少钱?”,而如今更多的是问“可以支付宝吗?可以微信吗?”……以前老一辈习惯用的是纸币,而如今他们也用上了手机支付宝,偶尔还来句“我的手机是联通4G的”……支付强大的背后是可靠、畅快的网络,而我从第一部手机开始一直就用联通网络,我深感网络发展的快速给我带来的真实体验!

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四、今天去表姐家串门~看到沙发上有个香蕉!剥开就吃了!吃一半的时候!表姐从房间出来!看到我手里的香蕉!发了疯试的把我香蕉给夺去了~唉~现在的亲戚啊!真是的!抠门!从表姐家出来!越想越不对劲~我都干了啥啊~~~~

五、两个人去看一部新的立体电影,电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映,其中的一个人的脸就变成了浅绿色。对不起,他对他的同伴说,我得离开这儿。我觉得恶心。你能不能坐下,别像一个小孩子!另一个人要求说,这只是一部电影。一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡,第一个人呻吟着说:我想呼吸一些新鲜空气。坐下,他的朋友小声说,你太使我难堪了,这是一部电影,几秒钟后那人脸色灰白站了起来。我的上帝,他说,我不能呆在这儿了,我一定得离开。听着,他的同伴吼叫着,你能不能坐下,要不我们都从这玩意儿里摔出去,去见上帝!

六、有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手....一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗”她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……

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七、我们在一起度过了三年大好时光,她讨厌我玩手机,每次看见我玩手机,就把我手机收走,后来我们分开了好长一段时间,今天和她在街上偶遇的时候我下意思的收起手机,直到看她脸上错愕的表情,才意识到,她早已不是我的班主任......

八、说个朋友的事,他办公室有位漂亮MM,经常收到花,我这朋友呢,又在狂追女生,经常要买花,俩二货一合计,我朋友就用小零食换MM的花!唉,一年过去了,朋友送花行动终止了,美女也没收到花了……又一年过去了,这俩二货给我发请柬了!祝福他们吧!

九、一个胖子和一个瘦子在酒吧互相抱怨,胖子说自己太胖要减肥,瘦子嫌自己太瘦要增肥。老板就给他们支了个招,让胖子每天打沙包一小时,坚持下来就可以瘦了。瘦子就提问,自己要怎么练才能胖。老板想了想,说:“你就去当那个沙包吧。”

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十、吃饭的时候遇到一个美女,也是一个人,问她可不可以拼桌,她说可以~ 结账的时候,我要连她的一起结了,她无奈的答应了,老板说两位一共198元,我惊讶:你怎么不去抢,就两碗馄饨要这么多钱? 老板:两碗馄饨18,你想调戏我老婆收你180咋了?

十一、朋友经常向我借东西,一天借东西的时候,满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。”我说:“没关系的,随便用!”他说:“不如放我那算了,你用你去拿。”

十二、同事:你给我介绍个对象呗!我:想找啥样的?同事:要求不高,就吴彦祖那样的就行!我:不好找,你看彭于晏那样的行不?同事激动的说:你没逗我吧?我:是你先逗我的。


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