1：相亲中，女：你真的没有谈过女朋友？哥：没有。女：我再确认一下，你工作单位里那么多女的，真的就没有一个跟你有意思？哥：我可以发誓，真的没有。虽然有不少女的，但是人家都看不上我！女友：既然这样我们也不合适。哥：你这是啥意思啊？我一个都没有谈过为啥不合适？女友：尼玛，人家一个看不上你，凭啥我看上，我眼瞎吗？
2：小时候和女生戏闹，每次出门前先吃两根红薯，打闹中用手往屁股抓屁往女生鼻子一放，红薯屁来的快又闷臭，好几个女生中过招哭的昏天暗地，现在想想当年的作为，我是完全凭本事单身！
3：老婆：老公，我感冒了。老公：怎么回事？老婆：不知道，流鼻涕了。老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？老婆啪啪啪，道：没正经！老公：轻点，扇耳光也有风……
4：老婆看到老公在玩游戏，就说：老公，假如我腿不行，你……老公连忙说道：老婆，你腿不行，我就是你的腿！老婆：那我现在就不行吗，你替我把零食给拿过来！老公：自己去！老婆啪一巴掌：老娘就知道你是假话！老公：怎么假话了？你腿没有事的！老婆啪又一巴掌：尼玛……老公：又咋的了？老婆：你把老娘的零食全吃光了，还TM跟我说这些，老娘就是考验你一下！5：两口子逛街。老公看见前面有一位妇女，就多看了两眼。回家后老婆问道：老公，你刚才在街上紧紧地盯着前面一个女人看，那个女人是谁？老公:我不认识呀！老婆：不认识你为啥要那么认真盯着人家看呀？老公：我是看到她长得那么胖，就拿她和你做比较，看看你俩到底谁更胖。老婆：滚你妈的蛋，人家是个孕妇，那哪里是胖呀？老公：啊……
6：田里玩耍，小华捣蛋往小芳衣服里塞只青蛙，小芳怕青蛙吓得大哭，小明见义勇为大喊：“别怕，我帮你。”小芳背着身哭道：“你放条绳子干什么，青蛙滑到裤裆了。”小明拍了拍小芳安慰道：“等下就没事了，那不是绳子是蛇，蛇很爱吃青蛙的。”7：下班坐公交车回家，累了一天在座位上打了个盹，中途被摇醒，一大妈道：“年轻人，你没看这是老弱病残专属座位吗？”睡眼惺忪发现满车厢的人都看着我，还有好几个漂亮女生的鄙视眼光。不好！我当即闭口不回答睁着无辜的双眼看着大妈，大妈生气道：“你是聋了吗？听不懂人话？现在的年轻人真没品德素质！”灵光一闪我随即掏出手机屏幕手写：有事吗？我耳朵听不见。周围人一看哦了一声，几个漂亮妹子也泛起雌性的泪光，大妈羞愧的走开了。
8：在丈母娘家睡，由于农村房子只有一个大房间，所以里面布置了好几张床位，半夜睡醒了后，咳嗽了一声，小姨子立马推了一下媳妇还轻声来一句“姐夫找你”看来这小姨子是深知我心思。
答案：伯仲之间
来源：三国魏．文帝《典论论文》：傅毅之於班固，伯仲之间耳，而固小之];
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