狗 父 陆某,机智善谈。 邻家有一妇人,不苟言笑。 朋友对陆某说:“你若能说一字,逗此妇人发笑;再说一字,令此妇人骂街,我就请你吃饭。” 陆某答应,于是二人同去找那妇人。 妇人正站在门口,门外还有只狗。 陆某急走几步,来到狗跟前,扑通一声跪下了: “爹!” 妇人一愣,随即笑了起来。 陆某又抬起头,对妇人说: “娘!” 妇人破口大骂。 七月儿 妻子怀孕七个月就生了。 丈夫怕早产儿养不大。 朋友劝他: “这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。” 丈夫很惊讶: “那你爷爷后来养大了没呀?” 写 真 有个人专门给人画像。 门可罗雀,没生意。 朋友给他出主意: “你把自己夫妻画出来贴在门外,这样别人才能知道你是画像的。” 画匠依言而行。 一日,岳父来串门,指着画问: “此女是谁?” 画匠答: “就是令爱。” 岳父又问: “她为何与这野男人坐在一起?” 不准纳妾 某妻,刁蛮狡猾。 夫:“我想纳妾。。。” 妻:“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。” 于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:“钱攒够了,你看!” 妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:“我情愿做小,这钱正好买了奴家。” 偶遇知音 某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。 书生大喜:“原来知音在此!” 去邻家叩门。 开门的是个老妇,哭着说:“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。” 箭靶助阵 武官随军作战,眼看要败,忽然天降神兵,助其反败为胜。 武官大喜,磕头谢恩,问神姓名。 神说:“我是箭靶神,前来报恩。” 武官问:“小将我有何恩于您?” 箭靶神答道:“感谢你在练武场上,从不曾伤我一箭。” 训 子 富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。 于是给儿子聘了个老师。 老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。 儿子乐坏了,把笔一扔:“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!” 富翁大喜,辞去了老师。 一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。 从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。 只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:“半天才写了五百画!姓什么不好,他妈的偏偏姓万!” 不怕死的 媳妇怀胎十月,临盆时难产,几欲疼死,折腾两三天才把孩子生下来。 对丈夫说:“我差点死了。所幸是个男孩,可以传宗接代,咱俩就别再同床了。要是再怀孕,我就肯定活不成了。” 丈夫只好答应,自己搬到偏房去睡。 转眼过了两个月。 这天夜里,丈夫灭烛登床,正要睡觉,忽有人敲门,丈夫吓了一跳: “谁?” 只听门外媳妇笑道:“不怕死的来了,快开门!” 家 属 官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。 老爷怒道:“把屁给我捉拿归案!” 差役回禀:“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?” 老爷大怒:“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!” 差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。” 武弁夜巡 武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁,被武官捉住。 这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。 武官说:“你既说自己是书生,我且考你一考。” 书生:“您请出题。” 武官开始思考。 时间过了很久。 武官:“哼,便宜了你,今天恰好没题。” 考文章 教师在骂学生。 某监生(最高学府国子监的学生)恰好路过,问教师:“您打算怎么教训学生啊?要打?要罚?还是关禁闭?” 教师说:“出个题目,罚他们写篇文章。” 监生不悦:“罪不至此!你这就太过分了!” Ps:明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。 斋戒库 有个姓齐的监生,家资甚富,但不怎么识字。 一日,知府大人派差役买东西,写了个单子:“讨鸡二只,兔一只。” 差役也不识字,便去求齐监生。 监生念道:“讨鸡二只,免一只。” 于是差役只买了一只鸡回来。 太守大怒,问过差役,遂命人拘拿齐监生来问。 适逢太守有公干,暂将他收入斋戒库,等候问讯。 齐监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,大吃一惊,然后呜呜哭了起来。 旁人问何故,他说:“你看这碑上‘齐成’二字,乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此,睹物伤情,焉得不哭。” 书 低 书生租了一间僧房来读书。 结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。 终于有一天,书生喊书童:“取书来!” 书童去找僧人借了一本《昭明文选》。 书生看了看:“太低太低!” 书童又拿来《汉书》。 书生:“低!” 书童又拿来《史记》。 书生:“还是低!” 僧人惊诧不已,前来问他: “此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!” 书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”
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