超逗趣的15个段子，滑稽又幽默，段子手的最爱！

选择字号： 超大 标准 steven 发布于 2023-07-19 15:51 属于 段子 栏目  0个评论 182人浏览

一、以前初中时候，记得是某个风和日丽的下午，我正在课桌上坐着香甜的美梦，突然所有人都往外面跑，还喊着地震啦！快跑啊！然后我顿时被搞醒了，这tm还得了，我不要命一样，往外面奔，鞋子都跑掉了！然后老师说演习结束了，大家表现都很好，尤其王**！！！那叫一个尴尬啊！

二、老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了。男友马上说：“没事的，我现在去给你买一双去。”我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！

三、第一次吃榴莲还是单位发的，我还跟同事一顿吐嘈，说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味…同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点…就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题…可我却不断的在心里念叨：“我去！原来我吃的是榴莲的皮…”

四、蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。

五、一中年男子来电：“我我我……”“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”“我在你们的机器上没有取到钱！”“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？”“不，机器吐钱了。”“那您为什么没有取到钱呢？”“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”

六、今天和朋友去KTV，玩大冒险，输了的人要到包厢门口对路过的人说：妖精，快放了我爷爷(用葫芦娃音调)！一倒霉孩子第一局就输了，你能想象到这货去打开包厢门看到一个大妈抱了条小萨摩路过时的表情么？？

七、初中时老师讲过一个励志故事，一个勤奋的孩子想起早读书，可是家里穷没有闹钟，他就晚上大量喝水，第二天很早就会被尿憋醒。我觉得这个办法可行，就试了试，可是没憋住

八、去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉倒，那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么？” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。

九、一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说："你以为你是一支鲜花呀？女的反问他:"你以为你是一堆牛粪呀"？而男的想了笑对她说："鲜花永远离不开牛粪！

十、大女儿说：“我们把7个一份按份出售的鸡蛋卖完后，提高剩下来的蛋的价钱呀！我已经注意到，今天市场上卖鸡蛋的除你我三人外，再没有别人卖了。因此，不会有人压低我们的价钱了。那么，剩下的这些蛋，只要有人急用，货又剩得不多了，价钱自然要上涨。咱们就是要在剩下的那几个蛋上赚回来。”

十一、同学聚会，我们围在一起玩真心话大冒险！有一个老同学问我的女朋友，问女朋友她曾经有几个男朋友。女友回答：七个。我心里想，女朋友真给我面子，没有在同学面前说超两位数，要不然我脸就丢大了。

十二、我记得上次搬完家后，下班我回到家时，准备设了无线网，却发现无线路由器上贴着：无线密码：12345678，然后就问老婆：“这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到。”我前面那冒号也是。

十三、老婆说：老公你说我胖吗？老公说：是有点胖。老婆气愤的打了老公一巴掌说：你个没良心的是不是现在嫌弃我。老公说：不是呀！其实你只有一点胖可以忽略不计的。过几天老婆逛街回来生气的对老公说：今天去买衣服逛了整个市区的店也没有买到能穿上的衣服，她们都说没我穿的码，现在的店怎么连码都不全，难怪生意不好!……

十四、老妈特别的逗，有时候说话自相矛盾，她就喜欢说哥哥的孩子是家孙，和自己比较亲，自己是孩子的亲奶奶，嫂子的父母是外奶奶，为啥叫外奶奶呢？就是不大亲呗。我有孩子了，妈妈就让我的孩子叫她奶奶，而不是外奶奶，说叫啥外奶奶，就叫奶奶，我们疼着呢。

十五、去村里的小理发店理发，理了一半，理发大爷说：“理发刀坏了，你先回去，这次不收钱，明天再来吧！”这......我还有脸见人吗？

标签：

• 上一篇： 笑破肚皮的冷段子，精辟有料，睡着都能笑醒！
• 下一篇： 段子 | 问：怎么知道自己长得好不好看？

猜你喜欢