1、因应酬去ktv喝酒唱歌,一妹子过来,倒了满满一杯红酒给我,跟我说:“来,帅哥,我敬你一杯,感情深咱一口闷。”
说完便大口痛饮起来。
我不喜欢喝酒,更不想喝醉了难受,便顺势接了一句:“我跟你没感情啊?!”
只见妹子一口酒差点没喝断气。
2、朋友的儿子结婚,海发上了两块礼钱。吃席吧,又怕影响自己的生意;不去吧,两元礼钱不就白送了。于是,他给龙龙送了两斤黄豆,雇龙龙替他去吃席。
龙龙吃了个半截就回来了,偏巧路上碰见了海发,你怎么这么早就返回来了,你到底替我吃饱了没有?
我只吃了个半饱。龙龙说,你给我的黄豆是发霉的,我就当然没给你往饱的吃。
3、买袜子的时候总是喜欢买同一颜色
同一款式的袜子而且一般都是买几双。
这天带女朋友逛街,突然想起袜子貌似可以买几双了
(懒得洗穿臭了就直接扔了),女友见我买了好几双一样的便问我:为什麽只卖这种样式的?你很喜欢吗?
我回答:这样就不怕袜子找不到一只袜子而没袜子穿了啊。
女友瞬间凌乱。
4、甲:我上次大街上叫你,你怎么不理我呀?
乙:不会吧,我没听见吧?
甲:哼哼!
乙:生气了呀?你就当我耳朵长后面去了,行了吧?
甲:哼哼哼哼!
乙:还生气呀?
甲:可我就是从后面喊你的呀!
乙:……
5、请告诉我,史密斯先生,面试官问道,您还有什麽其他您认为值得一提的技能吗?
的确还有,应聘者谦逊地说,去年我的两篇小说登上了全国性的杂志,我还完成了一部长篇小说。
很不简单,面试官评价道,不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。
史密斯先生愉快地解释道:哦,这些都是我在办公时间完成的。
6、快要去世的祖母把孙女叫到跟前:“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机,一幢别墅,一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六仟六百五十英镑九十六便士的现金………”
眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了:“奶奶,您对我太好了………我都不知道您还有个农场!它在哪儿呢?”
祖母用她的最后一口气悄声说道:“开心网……”
7、本人便利店打工,来了两个姑娘买水,其中一个我注意很久了,很想认识,可总没机会。
妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开,可怜巴巴的看着我说:“我拧不动,你能不能帮我开一下。”
我还没接过水,被和她一起的妹子一把夺去!
豪爽的哈哈一笑:“看我的!”
看你妹看!
8、工头:想在我们这里当伐木工,你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头:一分钟20伐棵,太厉害了!你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林。
工头:不会吧,人人都知道撒哈拉是个大沙漠。
工人:对啊,后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
9、最近身体不好,连续去医院打了三天针。
打针的护士跟我熟了,问我:“你咋都是一个人来,男朋友呢?”
我脑子也不知道怎么抽抽了,想都没想就说:“这不是周末嘛,他在家陪老婆孩子呢。”
呵呵,周围的目光告诉我,我又赢了。
10、女友最近忽然心血来潮,学起了烹饪,由于技术不佳,每次男友都会鼓励她。
比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了,今天中午的茄子稍微咸了点。
等第三天的时候,她把菜放到男友面前,还顺便给了男友一包方便面调料,只见上面写着:请按个人口味,适量添加!
11、某女打算考律师证,每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。
被一男同事瞧见了,道:“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛?等我将来有了女儿,就教她如何钓金龟婿,在家做个贵妇!”
女子抬起头,白了男同事一眼,曰:“笨!你趁早觉悟吧!你也不知道那行业竞争有多激烈。”
12、吴总:“其他东西都送来了,就是咖啡没有送过来!”女秘书:“吴总,咖啡好像您给我的订购清单上没有啊!”吴总:“我怎么记得清单上有呢!我回办公室看一下!”女秘书忽然想起来了,吴总给的清单上有咖啡,是自己给漏记订购了!她慌忙去追吴总,在办公楼的走廊上大喊:“吴总!吴总!您别看了!我漏腚了!”
13、在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志,请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生……”
过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁……”
14、昨晚和老爸聊天。
老爸突然冒出一句:“有女朋友了么?”
我答:“没有。”
爸:“最多再给你四年时间,赶紧找人结婚。”
瞬间懵了:“爸我才二十岁,还早呢。”
爸:“早什麽早,当年我和你妈就是奉子成婚的。”
越听越觉得不对劲。?
15、中午去面馆吃面,老板娘过来问:“想吃点什麽面?”
我:“拉面。”
老板娘:“要粗的要细的?”
我:“细的是多细?”
老板娘:“细的比粗的细点。”
我纳闷,又问:“粗的多粗?”
老板娘:“粗的比细的粗点。”
我:“……”
2024-04-11 20:51
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