1、一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!
A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
B:万一她爸姓“姬”怎么办?
C:万一她爸姓“苟”怎么办?
此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!
2、土豪:王(健林)老板,我每年挣上千万,已经很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?
王老板没说话,带土豪到一大片空地。
土豪恍然大悟:王老板是让我心胸放宽、放平?
王老板:不,我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上,挡着我出门吃晚餐了!
3、我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”
我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”。
4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说,刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!
5、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。
证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜磨镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?”镜子里直接出现了我的脸。
6、和老公大吵了一架!
老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的!
以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子!
老娘和你拼了!
7、早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!
老公闭着眼说了句:你真美!
我问为什么不看着我说?
他说:我不能睁眼说瞎话!
8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里?
老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。
我说:你是不是要拐卖我呀?
老公说:是呀,你怎么知道的?
我得意的问:你打算把我卖多少钱啊?
老公笑笑说:这得论斤称啊!
9、老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”
老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!”
10、中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人,
我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。”结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”
2024-04-11 20:51
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