一、大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一只柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣。老师温柔的说：拿的什么？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手。老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门就撞在了门上。从此，学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说。
二、说的挺轻松，找不到野狼用驯化的代替。但是回想一下这个纪录片，既然这狼是驯化的，演出来的，那前面丢骆驼，找狼这一系列的情景是不是就都是演的了？
三、老婆：老公，你夸夸我呗。我面无表情地看着她，她有点生气：呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？我：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。
四、今天是我二十岁的生日，晚上回家吃饭的时候妈妈深情的望着我说：“你要是现在只有五岁该多好呀！”被我妈说得有点莫名其妙，便开口问：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？”妈妈：“不是，以你现在的智商，如果只有五岁，那绝对是神童级别的小天才。”
五、我喜欢在网上买衣服，然后拍照给好评！结果，遇到了良心卖家给我私信！说：大哥，您这么帅，我们的衣服完全衬托不出来。我们的衣服这么普通，你一穿上，一下子变得高大上起来！我们是良心卖家，不能依靠您的颜值来欺骗消费者，请大哥删掉照片吧！
六、老公进来，笑着对我说:“亲爱的，给你个惊喜，去马尔代夫的机票我订好了，假我也帮你请了，我们要过个美好的结婚纪念日，飞机马上要起飞了，咱俩赶紧走。”
七、“我捡到了一块钱，可不可以去买吃的？”不得不说我爸很机智，他看穿却没拆穿我，而是让我把钱交给了警察叔叔。
八、我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊"我妈为什么要死在你手里".....大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。
九、没想到如今，小侄女发烧了都不让休息。因为一道题做不出，会带她去同学家求教。还愿意主动向老师要号码，以备不时之需。
十、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？
十一、“老公，儿子没几天就要过生日了，你计划好送什么礼物了么？”“我看你不都想好了么？”“我没想好啊！”“你不是准备送他去幼儿园嘛！”额……你确信这礼物他能喜欢？！！！
十二、午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！
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