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笑到形象全无的15个段子,滑稽又调皮,堪称经典!

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-07-10 13:21 属于 段子 栏目  0个评论 150人浏览

一、在车上放了一个臭屁,我习惯性地向四周看了看,皱下眉头,捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒:"装!你还装!大学四年我就坐在你旁边,每次放屁你都这个样子,害得同学们总以为是我放的臭屁!现在就我们三个人,你装给谁看呢?难道你要装给才一岁不到的儿子看吗?!"

二、一般人的印象里,国画总是和高洁、淡泊等词儿联系起来,可爱这种形容词一般来说用不上。其实,除了齐白石,中国古画中凡遇到动物,有很多情况是非常萌的。

三、有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉,结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台,对服务小姐说:“小姐,对不起,我的裤子打不开了,怎么办呢?”

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四、一哥们买了辆某品牌的SUV,大家都说这牌子的车贼耗油,根本没有人买,他不爽的说,“路口加油站老板不也买了一辆吗?”明哥吸了一口烟,漫不经心的说,“我好像听说他就是因为买了这车,实在加不起油了才开加油站的。

五、记得小时候干过最傻的一件事是,当时我正看着动画片,小伙伴突然打来电话问我:“你家里有电吗?” 我听后连忙跑到床头开了一下灯的开关才告诉他:“有啊!” 然后放下电话时发现,旁边的爸妈用一种复杂的眼神看着我。

六、电影院看电影,感觉裤子动了一下,一摸钱包丢了!我转身迅速扫了一眼后面,目光锁定在一个人身上!我大吼:“把钱包还给我!”他:“你凭啥说是我?难道就因为我离你最近?”我:“就是你,因为整个电影院就TM我们两个人!”

七、做了十几年的课间操 直到今天才知道 “quán伸运动 ”不是“全身运动” 而是“蜷伸运动”。。。。请告诉我 我不是最后一个知道的。。。

八、记得当初开学军训时,站军姿不能笑,我班一男同学张着嘴一动不动。这时教官问,你嘴巴张那么大干什么?是不是在笑,给大家展示10个俯卧撑。这男同学解释道:“报告,我门牙太长了!没办法,必须张开。”在场的同学们都笑了起来,然后全体俯卧撑进行中。

九、一女闺蜜问我:听说你搞对象了?我:是啊。怎么了。女闺蜜:几岁,漂亮吗,哪的。我:哪的忘了,长的还行,几岁……比我小八岁。女闺蜜僵硬看了我一眼:禽兽啊,别说你认识我。我:……她追的我。女闺蜜:我不认识你,混蛋。

十、刚刚有一保险的女的打电话说的稀里哗啦,其中一句“这不单单是为了咱们自己,还有咱们的父母,咱们的孩子……”,哥动情了,也跟着默默的说了一句“咱们的孩子?”然后,然后就听见盲音了……

十一、丈夫约太太看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现丈夫在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”丈夫笑:“没事,我刚看完电影回来。”

十二、我老婆是个急脾气,平时做事都是丢三落四的。有一次儿子生病了,老婆急忙跑到医院挂号,排了好久才到她。正当医生问儿子的信息时,老婆忽然脸色一变,医生连忙问:姑娘,你怎么了?是不是哪里不舒服。老婆说:我没事,本来是带孩子来看病的,结果把他忘在家里了。医生顿时就懵了。

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十三、鸡问猪:“主人干嘛去了?”猪:“买蘑菇去了。”鸡一下子就跑了,猪忙完问到:“你跑啥?”鸡:“有本事,主人买粉条你小子别跑!”猪不慌不忙的说到:“主人又不是东北的怕啥?呵呵。”可谁知他们的主人半路把蘑菇退了买的粉条,带着个东北朋友来家里做客。一年后鸡在猪的坟头前说到:“都和你小子说了别装,这下好了吧?坟头草都一人多高了!”

十四、今天去馒头店买馒头吃,吃着吃着看到了血,顿时吓了一跳。“老板,你这馒头里面有血啊,是不是在切馒头的时候切到了手指?你这很不卫生啊,赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去,骂到:“你以为劳资不知道,牙龈出血你还在这闹啥闹。”

十五、已经好久没给老爸打电话了,有点想他就打了一个,刚接通就听到老爸咆哮道:“我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了。”我赶紧说:“爸,我是你儿子。”老爸又咆哮道:“你别说是我儿子,我孙子也没用。”然后就挂了...



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