笑到形象全无的15个段子，滑稽又调皮，堪称经典！

选择字号： 超大 标准 steven 发布于 2023-07-10 13:21 属于 段子 栏目  0个评论 258人浏览

一、在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒：＂装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样子，害得同学们总以为是我放的臭屁！现在就我们三个人，你装给谁看呢？难道你要装给才一岁不到的儿子看吗？！＂

二、一般人的印象里，国画总是和高洁、淡泊等词儿联系起来，可爱这种形容词一般来说用不上。其实，除了齐白石，中国古画中凡遇到动物，有很多情况是非常萌的。

三、有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”

四、一哥们买了辆某品牌的SUV，大家都说这牌子的车贼耗油，根本没有人买，他不爽的说，“路口加油站老板不也买了一辆吗？”明哥吸了一口烟，漫不经心的说，“我好像听说他就是因为买了这车，实在加不起油了才开加油站的。

五、记得小时候干过最傻的一件事是，当时我正看着动画片，小伙伴突然打来电话问我:“你家里有电吗？” 我听后连忙跑到床头开了一下灯的开关才告诉他:“有啊！” 然后放下电话时发现，旁边的爸妈用一种复杂的眼神看着我。

六、电影院看电影，感觉裤子动了一下，一摸钱包丢了！我转身迅速扫了一眼后面，目光锁定在一个人身上！我大吼：“把钱包还给我!”他：“你凭啥说是我？难道就因为我离你最近？”我：“就是你，因为整个电影院就TM我们两个人！”

七、做了十几年的课间操 直到今天才知道 “quán伸运动 ”不是“全身运动” 而是“蜷伸运动”。。。。请告诉我 我不是最后一个知道的。。。

八、记得当初开学军训时，站军姿不能笑，我班一男同学张着嘴一动不动。这时教官问，你嘴巴张那么大干什么？是不是在笑，给大家展示10个俯卧撑。这男同学解释道：“报告，我门牙太长了！没办法，必须张开。”在场的同学们都笑了起来，然后全体俯卧撑进行中。

九、一女闺蜜问我：听说你搞对象了？我：是啊。怎么了。女闺蜜：几岁，漂亮吗，哪的。我：哪的忘了，长的还行，几岁……比我小八岁。女闺蜜僵硬看了我一眼：禽兽啊，别说你认识我。我：……她追的我。女闺蜜：我不认识你，混蛋。

十、刚刚有一保险的女的打电话说的稀里哗啦，其中一句“这不单单是为了咱们自己，还有咱们的父母，咱们的孩子……”，哥动情了，也跟着默默的说了一句“咱们的孩子？”然后，然后就听见盲音了……

十一、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”

十二、我老婆是个急脾气，平时做事都是丢三落四的。有一次儿子生病了，老婆急忙跑到医院挂号，排了好久才到她。正当医生问儿子的信息时，老婆忽然脸色一变，医生连忙问：姑娘，你怎么了？是不是哪里不舒服。老婆说：我没事，本来是带孩子来看病的，结果把他忘在家里了。医生顿时就懵了。

十三、鸡问猪：“主人干嘛去了？”猪：“买蘑菇去了。”鸡一下子就跑了，猪忙完问到：“你跑啥？”鸡：“有本事，主人买粉条你小子别跑！”猪不慌不忙的说到：“主人又不是东北的怕啥？呵呵。”可谁知他们的主人半路把蘑菇退了买的粉条，带着个东北朋友来家里做客。一年后鸡在猪的坟头前说到：“都和你小子说了别装，这下好了吧？坟头草都一人多高了！”

十四、今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你还在这闹啥闹。”

十五、已经好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个，刚接通就听到老爸咆哮道：“我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了。”我赶紧说：“爸，我是你儿子。”老爸又咆哮道：“你别说是我儿子，我孙子也没用。”然后就挂了...

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