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①
同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的！”
②
所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子，鸭梨，猕猴桃，菠萝，草莓等等N种可能
这种情况，你得看运气。
而有的人就不一样了！他们兜里揣的是金条。
③
早起看见一句话，不孝有三，在长辈群里辟谣为大。哈哈......
④
我在家不远的地方开了个饭店，中午媳妇想吃红烧甲鱼，我嫌麻烦让他换个菜，这货生气跑回家了。
不一会她在我的美团外卖上下单了，不仅点了红烧甲鱼，还外加了几个菜，我当时就惊呆了。。。。
⑤
小时候，妈妈吓唬说：狼来了！
上学后，同学吓唬说：老师来了！
结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!
工作后，同事吓唬说：领导来了！
当领导后，上级吓唬说：检查组来了！
刚弄点事，下级吓唬说：纪检来了！
总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！
⑥
小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。
——肛肠大夫无奈的说道！
⑦
我跟老公抱怨说：跟了你这么多年，我从来都没坐过20万的车。
结果...这二货今天带着我去上班，在挖掘机的驾驶室里蹲了一天，还得意的说：老婆激动不？这车好几百万呢！
⑧
女孩撒娇和撒野的区别：
女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。
女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
⑨
中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物
见面老妈傲娇的第一句话：”今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千”
我忙说：”不敢不敢。”
然后四千没了。
⑩
表弟当年高中分班，想选美术班。
姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”
表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”
表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，奖状都是我画的！你们谁看出来假的了？
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