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笑倒一屋人的15个段子:个个搞笑十足,足不出户让你乐开颜!

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-06-03 11:36 属于 段子 栏目  0个评论 170人浏览

一、老张儿子是厨师,今早见他在工地帮老张帮忙贴地砖。我问他为啥不上班了,跑来跟你爸爸帮忙了?他说:辞职了,正在找饭店呢。我:你在那饭店上班不是挺好的吗,工资也挺高的。他:马叔,别提了,我淡两年的女朋友,现在成老板娘了,天天见面多尴尬。我:是挺尴尬的。

二、儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!” 老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。” 儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!” 爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,因为……

三、哥嫂新婚不久,嫂子对我哥:我在家无聊,今天去应聘了。面试的大姐问完基本情况,又问我专业知识……我正侃侃而谈,没想到,我一阵恶心、吐了…面试的大姐让我去医院检查…… 我哥激动说:媳妇,难道你怀孕啦?嫂子瞪了我哥一眼说:你丫买什么早点啊,害的我胃肠炎又犯了……

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四、我们班有一女生和我是死对头。昨天我和我爸在药店买药,看见她也在,过了一会她走过来对我说:“我们分手吧?”然后就跑了。还没等我反应过来,我爸一脚就踹了上来:“我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊?”说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊,这招太狠了。

五、第二天早晨父亲叫醒阿凡提,让他把驴准备好,阿凡提出去半晌才回来,对父亲说:"爸爸咱们的驴可能是飞上天了,还是您自己去把它牵回来吧!"

六、一次,领导来学校视察,刚想点烟—— 小明大声喊到:“校园內不许吸烟”领导:“这学生不错!敢于指出我的错误!学校确实不能吸烟!你叫什么?”“我叫小明……”第二天小明就被学校开除了,理由:大声喧哗。

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七、两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。” 矮个子说:“我实在搞不清,究竟是用什么药把他治好了。”

八、我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:“到了这个年纪, 实在是承担不了做蜘蛛侠的责任啊。”

九、上班三年了,学会了不少为人处事的技巧,当然也染上了拖延症,它让我学会了:如何在八小时内完成三十分钟的工作;以及在三十分钟内完成八小时的工作。

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十、每到周末老师就会留很多作业。今天,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”

十一、我们这儿下了好大的雪。今天早上走出去买早饭,在路边看见一个雪球,一时脚痒走过去踹了一脚,然后我就抱着我的脚哭了……我去,哪个缺德的居然在石墩子外面裹了层雪。

十二、老妈给我打电话:“晚上吃饭了吗?”我没好气的说:“现在没钱了,正在啃馒头呢。”老妈有些心疼说:“光啃馒头怎么能行啊?”我一听心里暖暖的,正准备开口要些生活费,妈妈继续说:“不能只吃馒头,记得要多喝点水,要不噎着了咋办!”

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十三、今天上课的时候,坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现,站着被老师训话,训着训着来了句:“你再这样下去,以后还怎么赚钱,养的活自己吗?啊?”我当时就怒了,站起来一拍桌子,大吼了声:“我来养!”顿时班里一片寂静,妹子转过头来看了我一眼,重重地把手机摔在了地上

十四、小时候,我有一件非常郁闷的事情,至今都让我记忆犹新。我小时候非常的调皮,在一次大庙会上,我看上了孙大圣的如意金箍棒道具,我就哭着要老妈给我买一根,我就一直闹了很久很久。最后,老妈还是心软给我买了一根。我差不多玩了两天,新鲜劲没了,也就扔在家里了。从此,只要我一调皮做错事后,我妈就用这根棒子打我。这个棒子后来用了三年多,质量真的太好了,昨天回家又看见了,居然还是好的……这一刻,我笑着看向了身边调皮的儿子。

十五、吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好……我照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧。


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