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十五个笑死人不偿命的冷段子:滑稽至极,值得一观!

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-06-02 19:31 属于 段子 栏目  0个评论 190人浏览

一、小学的时候自己先回家,就打开电视偷看动画片。那时家里管得严,不完成作业就不能看电视,所以只能偷着看。那时就把电视的声音调到最低,一边看还一边监听楼梯动静,一听到家人的脚步声就关电视。还不停地用手扫电视顶部,让它散热。

二、最近手头紧,想找侄子借一万块钱,电话打通后我把情况一说,侄子在电话里说道:“叔,你这是找我商量还是命令我?” 我说:“怎讲?” “如果是商量就没有,如果是命令,我去借钱!”

三、鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间,鸽子就后悔了,对乌鸦抱怨道:你竟然长得这么黑,还天天总爱说坏话,我受不了你了。乌鸦:我爱说坏话是不假,可你不能我这边话出口,你那边就给人家通风报信,以后还让我怎么出门见人啊。

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四、一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男:“喜欢你看不上我。你能改么?”

五、等我以后有了孩子我一定让他早恋,让他能早点明白感情不是两个人凭感觉就能在一起的,还有经济,家庭,合适,背叛,社会,距离,脾气等等,让他爱完一个又一个慢慢领悟,如果是女儿,什么?!我刚说什么?!不存在的

六、上小学的时候,我同桌数学只考了15分,老师让他把试卷拿回家给家长签字。我问他:你不怕你爸打你吗?他说:我已经想好办法了,明天早上我定个四点的闹钟,然后趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。然而第二天他还是鼻青脸肿的来上学了,我问他:难道你的计划失败了?他摇摇头说:不,我的计划没有错,只是我没想到我爸起床气那么大!我忍不住笑了。

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七、我:“爸,你要学会用微信支付啊。” 我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。” 我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。” 我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”

八、今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!

九、第一次做板栗鸡块,婆婆夸我:今天菜烧的还不错!吆,难得夸我,赶紧撒个娇:板栗可难剥了,妈你看,指甲都劈了,后面好多我都是用牙咬的!吃呀,怎么都不夹菜了。

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十、马上要放暑假了,学校门口多出了好多发小广告的,各式各样的传单到处飞,都是各种各样的补习班。今早我去送孩子被发传单的盯上了,我告诉他我家孩子报了班了,他不死心追着我屁股后面非要给我讲讲他们补习班的优点,我走几步他跟几步,他穷追不舍我就到处猛躲,我骑着电动车一拐弯撞上了路边的电线杆,他一看这情况立马溜了......

十一、年初八,很多公司都会选择在这天上班,取个好意头。每个人都领到了老板的开工红包,你的红包有多大呢?今天不仅有红包值得高兴,也听到了同事讲的一些春节“乐事”。

十二、开车参加丧礼,路上雾很浓,为了安全起见我打开了车头灯。葬礼结束,我去开车发现车头灯忘了关了,车子无法发动。我只好走向殡仪馆求助,殡葬人员前来应门,我说:我的车子发动不了了。他说:对不起,我们这里不埋葬汽车。

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十三、记得初中时喜欢一女孩,当时有个情敌小胖,于是我就在那女孩自行车上刻上,我爱你署名小胖!过后女孩去找小胖,小胖赔了她俩电动车,过后他俩幸福的在一起了。

十四、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样?“丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!

十五、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?


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