钱枫冷笑话大全 雷的我外酥里嫩(图)

选择字号： 超大 标准 steven 发布于 2023-03-31 09:31 属于 笑话 栏目  0个评论 226人浏览

天天向上钱枫冷笑话大全，雷的我外酥里嫩啊！真爱看天天向上 ，汪涵的知性学养 ，欧弟的猩猩幽默 ，田源的捧哏， 钱枫冷笑话 ，小五的呆萌 嘤~。看天天向上，钱枫一开始也是没什么存在感，现在已经成了冷笑话五花肉。当然也是涵哥会经常给他们机会。欧弟田源小五都成长起来了。

钱枫冷笑话大全 雷的我外酥里嫩

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钱枫冷笑话大全 《天天向上》

1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人!!!

　　2.汪涵：“转个360度。”钱枫：“哇，那好热!”

　　3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的? ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

　　4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

　　5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)

　　6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”

　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

　　8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛(星巴克)

　　9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

　　10.钱枫：你们知道老虎的名字么?

　　od：tiger

　　钱枫:错!!

　　众人：什么啊?

　　钱枫：丹丹!

　　众人：????

　　钱枫：因为 虎是丹丹 (虎视眈眈)

11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢?然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~

　　12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”

　　一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。

钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?

　　13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：happy brithday!

　　14.您拨的电话无法接通为什么 ?因为宁波离北京很远(宁波的电话无法接通)。

　　15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

　　16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………

　　17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的

　　猪 因为朱古力蛋糕

　1一个男生说他外号叫jolin,众人开始思考缘由

　　汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin

　　钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin

　　2有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.

　　3有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来

　　4有两个神经病患.从病院里逃出来.

　　两人跑啊跑.爬到一棵树上.

　　其中一个人从树上跳下来.

　　滚啊滚的.

　　然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

　　上面的那个人回答他:不---行---啊------

　　我还没有熟-----------

　5神经病院有一位老太太.

　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

　　蹲在神经病院门口.

　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

　　两人不言不语的蹲了一个月.

　　那位老太太终於开口和医生说话了:

　　请问一下-------

　　你---也是香菇吗------?

　　6从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

　　7有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”(这个是有够冷的、、、)

　　8有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”(是很冷……)

　　9从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...

　　10小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　小美说：右手

　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

11小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”

　　小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　12从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

　　把番茄甲压了过去

　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]

　　13有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..

　　有个人张的像飞机,走着走着就飞了

　　有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

　　有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

　　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

　　有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

　　14妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..

　　15伸四个指头，

　　是几?

　　four，

　　弯曲四个指头，

　　是几?

　　wonderful

　　16小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”

　　小企鹅又问爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

　　“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?” (这个……巨冷、、、)

1. 女:戴上它!

　　男:不戴比较爽.

　　女:戴了安全点.

　　男:相信我的技术.

　　女:不戴就不让你上.

　　男:不戴才像男子汉.

女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

　　2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...

　　3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!

　　4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"

　　5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"

　　6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.

　　7. 爱情就像大便,水一冲就再也回不来了.爱情就像大便,来了之后挡也挡不住.爱情就像大便,每次都一样又不太一样.爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁.``

　　8, 小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了!

　　9. 睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.``

　　10. 世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```

　　1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛，比完之后，企鹅对北极熊说：“熊大哥，好冷啊!”

　　2.一只北极熊走路去南极，路上无聊，就拔自己的毛。到南极之后，他说：“好，冷，啊!~~”

　　1.一个面包很饿,然后它把自己吃了.

　　2.软糖在枕头上走路,然后它说:"好软呀!"

　　3.北极熊在拔毛,一根,两根.企鹅看见了,也学它拔毛,一根,两根.最后把毛拔完了,说了句:"好冷..."

　　1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!

　　2.你说：我爱你521

　　+又说：每一天365

　　结果呢= 886

　　3.表演系排小品。

　　男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“女生：“是******的!“男生：“******的!“女生：“******的!!“男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊?!!“

　4.某对男女在校外租房。暑假mm去外地实习了，gg还在房里住着。mm实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上gg回来了，问：“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……“

　　5.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁?

　　(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁?

　　(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁?

　　(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!“

　　6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

　　“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……“学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?““然后你就习惯这样的生活了……“

　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英文全称：mongolian cow sour sour yogurt super

　　girl!(蒙古的牛∷崴崮蹋崛镸ongolian cow sour sour yogurt

　　=蒙牛酸酸乳)该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有?

　　8.我这一生只被电影感动过三次：

　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了;第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了!

　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要跟gc党斗;四.在家里不要跟老婆斗。

　　10.中国的“新三座大山“：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化!

　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空!

11.中国人民为：

　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!

　　为cctv新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!

　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!

　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外!

　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内!“那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还tmd要本科文凭!!!“

　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!

15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!!”

　　16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?

　　答：关上ps2后上床睡觉!

　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪“或是抱电线杆子喊“我的病有救了“之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!?

　　18.看一个人的心术，要看他的眼神。

　　看一个人的身价，要看他的对手。

　　看一个人的底牌.要看他身边的好友。

　　看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。

　　看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

　　两个人的关系(男女)，要看发生“意外“时，另一方的紧张程度……

　　19.大家问我男人应当追求什么?我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么?我说：事业和爱情!于是，大家开始崇拜我……

　　20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!“可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数!“

1女：这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶!

　　男：真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么?

　　女：因为我下学期才会选“变态心理学“这门课!

　　22、小时候，把“english“读成“硬给利息“的同学现在当了行长;读“因果联系“的现在成了哲学家;读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的!

　　23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写， bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是 “japanese

　　girl“的缩写……

24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借“过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票!

　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福!

　　25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封id，谢谢合作!(超冷!)

　　26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。“不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!“偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!“一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!“

　　27、金钱不能买到一切，但是可以买到我;暴力不能解决一切，但是可以解决你~：)

　　28、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

　　29、医学院gg：

　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵;细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃 一天一个人去攀岩，在快到顶时看到一只狼拿着一只点燃的蜡烛想烧绳子，他灵机一动，就唱生日歌，结果那只狼习惯性地把蜡烛吹灭 浩二:有一只鸟从太阳飞向地球花了一天时间,从地球飞向太阳花了两天时间,这是为什么呢?

　　答:因为从地球飞向太阳时是一只翅膀.(另一只遮太阳光了)

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