笑破肚皮的冷段子，全程趣味不断，笑抽筋别来找我！

选择字号： 超大 标准 steven 发布于 2023-11-18 14:31 属于 段子 栏目  0个评论 240人浏览

一、上战场前将军为激励士兵说:士兵们，拿出你们的勇气吧，释放你们像禽兽那样的野性吧！士兵们说:好！然后。。。。“咩！汪！哞！叽！嗷呜！”

二、初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，我一听可把我得瑟坏了！回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道：“写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！”从那以后我就知道了，叛逆期再也厉害也干不过老爸的皮带！

三、母亲质问女儿：小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？女儿：那有什么关系！反正贝多芬是个聋子。

四、朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶弄碎了。见四下无人，就把老板办公室搞得乱七八糟，急急忙忙找到老板说：“老板，不好了，你办公室招贼了！”老板淡定的说：“不要紧张，还好我有安监控！”

五、今天去超市买东西，看到收银员小妹长得挺漂亮的。于是就逗收银小妹：“老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”“老公，”收银小妹不假思索地回答道。我笑咪咪地答应：“诶，乖，老婆。”收银员小妹羞怒骂道：“呸，讨厌。”然后我被她男朋友打得脸都花了。哈哈哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。

六、在我们家乡，上世纪那个物资匮乏的年代，大酱在人们生活中曾经有着不可替代的作用，它是全家的就吃的，往往是全家围着一个大酱碗，一人手里一根大葱，一顿饭就下来了。还有下地干活的，路远的中午就不回来了，带着高粱饼子带着大酱，晌火头儿找个树荫，把大酱往高粱饼子上一抹，吃个挺香。

七、昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那(专门卖狗的)，有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班，上班。。。

八、四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：您好，阁下。第二位母亲接着说道：我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：您好，尊敬的阁下。第三位母亲说道：我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：您好，尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿，说道：我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：噢，上帝！

九、晚上和女朋友一起住，大半夜的，突然来个电话有事要出门，穿衣起床，看了一下熟睡的女朋友：“我出去有点事，你接着睡吧。”她迷糊的回到：“嗯，开车慢点。”当我走到楼下，发现有点不对劲，我就没买车阿？

十、生物药剂的老师，觉得美容院安静，一般去享受按摩小憩一下放松下压力，但美容院小妹一般都会推荐化妆品，说怎么怎么好，老师说不用了，小妹还没完的说，后来老师太烦了就给小妹上课堂课，讲讲各种化妆品怎么用怎么透皮，怎么吸收，你说的哪里伪科学之类的，以后再去小妹可安静了……

十一、一女同事打电话让我去她家打麻将，她还说现在三缺一我问道：“现在都有谁？女同事回答道：“我、小圆、小钟。我看了看我身旁的女友：我突然还有点事，你们玩。挂了电话后，女友说：你哪有什么事情要忙，怎么不去？我笑了笑说：“我要是和她们几个玩，估计凶多吉少。

十二、那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水。

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