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笑破肚皮的冷段子,全程趣味不断,笑抽筋别来找我!

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-11-18 14:31 属于 段子 栏目  0个评论 132人浏览

一、上战场前将军为激励士兵说:士兵们,拿出你们的勇气吧,释放你们像禽兽那样的野性吧!士兵们说:好!然后。。。。“咩!汪!哞!叽!嗷呜!”

二、初中的时候上火长了几颗痘痘,去学校就听到有人说我青春期到了,要开始叛逆了,我一听可把我得瑟坏了!回家老爸让我写作业,我脖子一梗把书包往地上一摔叫道:“写什么写,我就是不写!我告诉你我叛逆期到了!”从那以后我就知道了,叛逆期再也厉害也干不过老爸的皮带!

三、母亲质问女儿:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?女儿:那有什么关系!反正贝多芬是个聋子。

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四、朋友去老板办公室拿资料,不小心把老板的古董花瓶弄碎了。见四下无人,就把老板办公室搞得乱七八糟,急急忙忙找到老板说:“老板,不好了,你办公室招贼了!”老板淡定的说:“不要紧张,还好我有安监控!”

五、今天去超市买东西,看到收银员小妹长得挺漂亮的。于是就逗收银小妹:“老公,老爸,老妈,弟弟,妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”“老公,”收银小妹不假思索地回答道。我笑咪咪地答应:“诶,乖,老婆。”收银员小妹羞怒骂道:“呸,讨厌。”然后我被她男朋友打得脸都花了。哈哈哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。

六、在我们家乡,上世纪那个物资匮乏的年代,大酱在人们生活中曾经有着不可替代的作用,它是全家的就吃的,往往是全家围着一个大酱碗,一人手里一根大葱,一顿饭就下来了。还有下地干活的,路远的中午就不回来了,带着高粱饼子带着大酱,晌火头儿找个树荫,把大酱往高粱饼子上一抹,吃个挺香。

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七、昨天晚上和老婆去逛街,经过步行街狗市那(专门卖狗的),有只狗懒洋洋的在睡觉,老板看见我俩走过面前,马上把那狗扯起来,这时碉堡了,老板对那狗说,上班时间睡什么觉,马上起来上班,上班。。。

八、四位牧师母亲聚集在一起,谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道:我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时,人们会说:您好,阁下。第二位母亲接着说道:我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时,人们会说:您好,尊敬的阁下。第三位母亲说道:我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时,人们会起身站立,恭敬地说道:您好,尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿,说道:我的儿子身高2米20,体重200公斤,当他走进教堂时,人们会惊呼:噢,上帝!

九、晚上和女朋友一起住,大半夜的,突然来个电话有事要出门,穿衣起床,看了一下熟睡的女朋友:“我出去有点事,你接着睡吧。”她迷糊的回到:“嗯,开车慢点。”当我走到楼下,发现有点不对劲,我就没买车阿?

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十、生物药剂的老师,觉得美容院安静,一般去享受按摩小憩一下放松下压力,但美容院小妹一般都会推荐化妆品,说怎么怎么好,老师说不用了,小妹还没完的说,后来老师太烦了就给小妹上课堂课,讲讲各种化妆品怎么用怎么透皮,怎么吸收,你说的哪里伪科学之类的,以后再去小妹可安静了……

十一、一女同事打电话让我去她家打麻将,她还说现在三缺一我问道:“现在都有谁?女同事回答道:“我、小圆、小钟。我看了看我身旁的女友:我突然还有点事,你们玩。挂了电话后,女友说:你哪有什么事情要忙,怎么不去?我笑了笑说:“我要是和她们几个玩,估计凶多吉少。

十二、那时,和男友相识不久。一次去他家玩,帮忙阿姨杀鸡时,不小心弄了一身鸡血,我只好换上男友的衣服,把我衣服洗了。吃过午饭,本打算衣服干了就回家,等了许久,衣服始终没干,我便在男友房间眯会儿。后来,出来上厕所,看见阿姨站在阳台,拿着一支小水枪,偷偷给我的衣服呲水。


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