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1、
张飞护送刘备返回荆州，路遇曹操设兵埋伏，刘备仓皇逃窜，逃至一悬崖处，张飞大喊：“大哥，你快勒马！”
刘备：我快勒个XX！
2、
那年在五指山下，唐僧握着孙悟空的手说：降妖问问你敢不敢？
孙悟空一愣：像你说过的那样爱我！
3、
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”
经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。
推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
4、
“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”
舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。...
5、
今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
6、
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
7、
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。
这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
8、
中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
9、
一位教练说:“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
翻译成：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
10、
螃蟹出门散步时不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹回答说："我不是虾啊，我是螃蟹！"
泥鳅十分着急：“我是问你是不是瞎，不是问你是不是虾！”
螃蟹委屈地快哭了：“我说了我不是虾，是螃蟹，货真价实的螃蟹！”
泥鳅绝望地走了。
11、
香菇走在路上，被橙子撞了一下。
香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」
然后橙子就死了。。。
因为菌要橙死，橙不得不死。。
12、
兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵了。
翻译：(同志们，乡亲们，不要讲话，现在开会啦）
兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。
翻译：（同志们，乡亲们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
翻译：（不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
13、
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
14、
小芳问小米：你见过主持人吗？
小米说：我见过猪吃人。
小芳哈哈大笑。
15、
晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?
十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。
一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
16、
前天舍友去饭堂吃饭，跟卖饭的大妈说：大妈，给我来个炒饭，要半份的，最近又长肉了，要减肥!
大妈：啥?拌粪的?你这减肥办法没听过啊! 你有啥被人误解的词呢?
17、
老师：四加一等于几?
小明：等于六减一。
老师：为什么你知道答案还要这样说？
小明：因为我们年轻人不讲五的。
18、
小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”
鸭妈妈说：“蹼”
小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
19、
“你看见我的紫薇了吗？”
“你的嘴不就在你脸上吗。”
20、
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。
遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
——谐音：
俺没有文化，我智商很低。
要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
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