老婆突然问我:“如果我和你妈同时落水,你救谁?” 老公一脸懵:“可是我不会游泳啊。” 老婆不依不饶:“就假设你会嘛。” 老公无奈:“你会游泳啊,我肯定先救我妈。” 老婆假设上瘾:“那假设我也不会游呢?” 老公翻了个白眼:“那你带俩老太太去水边干啥,我妈就算了,把你养大不容易,你妈也去冒险?” 老婆火了:“这是假设!你咋不懂呢?” 老公也急了:“那你咋不假设你妈掉水里?非得是我妈?” 老婆咬牙:“好,那就我妈和你妈一起掉水里!” 老公脸都绿了:“你咋老把老太太往水里假设?我妈就算了,你妈养你这么大容易吗?” 去哥们家玩麻将,打得真是火热啊。 玩累了,我溜达到阳台,伸了个大懒腰。 哎,这大花猫咋回事,冲我叫了一声“喵~”。 我问哥们:“这猫是不是看上我了?” 哥们瞥了一眼,说:“你想多了,你踩它毯子了,还挡它晒太阳。” 下楼买了份夜宵,吃得美滋滋。 然后跟男友说:“哎,楼下那卖夜宵的小哥,颜值可以啊!” 从此,夜宵都有人送了,嘿嘿。 过去喝酒,千杯不醉,知己在旁;现在喝酒,千杯过后,知己难寻。 老婆跑回娘家了,我得去哄哄。 打电话给丈母娘,她气冲冲地说:“你怎么能欺负我女儿?她哭了三小时了!” 我急忙说:“是是是,我马上去。” 跑到门口,听到老婆在屋里说:“妈,别嚷嚷了,他来了我就进屋躺着,装哭也得装完这把,九条,碰!” 甲:“我手机质量真心不错。” 乙:“咋了?” 甲:“摔了好几次,都没坏,质量杠杠的。” 乙:“也许是手机好,但你看,有没有可能是你矮,摔得不够高?” 甲:“……”这是说我矮呢?? 结婚后第二天,我就去找媒婆算账。 “你不是说那婆娘旺夫吗?”我问。 媒婆点头:“对啊,旺夫。” 我气不打一处来:“旺个屁!她今天就对我大吼大叫的。” 媒婆笑了:“我说的旺,是狗叫的‘汪’···” 甲:“你最近咋啦?一脸愁容。” 乙:“唉,都是美食惹的祸。” 甲:“美食不是能让人忘记烦恼吗?” 乙:“我就是信了这句鬼话,现在好了,一口一口吃,忧愁没吃掉,自己吃成个胖球了。”
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