一、刚回到家，打开电脑。玩个LOL都卡爆了，发现电脑这几天从来不整理，从磁盘清理到碎片整理再到缓存清理一套做下来总算好些了，可居然还有226GB系统垃圾，果断清理了。晚饭的时候老弟边扒饭边用他冷冷的眼神盯着我，也不夹菜，吃了五碗白饭。难道我做错什么了吗？
二、今天同学家里有事，便和老师请假走了，不知我那二货同桌哪根筋搭错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二货同桌发个动态说：今天太丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了。
三、有一对老夫妻，年轻时家里吃鱼，女人都把鱼头夹自己碗里，因为鱼头肉少。后来每次老公都把鱼头夹给她。后来老了，依旧如此。。老太太弥留之际跟老头子说：我吃了一辈子鱼头，我要死了，让我也吃一次鱼肉吧。老头子痛哭：我这辈子最喜欢的就是鱼头就酒，我以为你真的爱吃，才每次忍着口水把鱼头让给你。
四、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：用不用给你也稍微化点妆？我开玩笑的回道：我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑八怪来衬托我那就更不好了。我去！
五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好！”
六、路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过， 男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。
七、经过水果摊，摊主是一美女。我说：“给我装五斤苹果，要足称哦！”美女老板说：放心，不够我就单身一辈子。我说：“那倒不用，如果不够，你可以选择嫁给我！”美女老板看了看我，默默的从摊里又捡了2个大苹果放进我的袋子里。真让人费解呀！
八、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
九、孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:"爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。"爷爷:"谁这么嚣张敢到家里来打你?"孙子说:"因为他爸是警察,所以才这么牛!"爷爷怒:"我也是警察,不怕,看我怎么收拾他!"孙子:"好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!"
十、有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸！”二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字。精神病满意的走了！
十一、考试的时候，后面的同学不停地拿笔戳我，我回头小声问道：“干什么？”同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了？”我淡定地回过头，把试卷的名字划掉，写上了他的名字……
十二、今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！
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