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看过就会上瘾的15个段子,风趣又滑稽,让你开怀大笑!

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-06-30 16:55 属于 段子 栏目  0个评论 151人浏览

一、刚回到家,打开电脑。玩个LOL都卡爆了,发现电脑这几天从来不整理,从磁盘清理到碎片整理再到缓存清理一套做下来总算好些了,可居然还有226GB系统垃圾,果断清理了。晚饭的时候老弟边扒饭边用他冷冷的眼神盯着我,也不夹菜,吃了五碗白饭。难道我做错什么了吗?

二、今天同学家里有事,便和老师请假走了,不知我那二货同桌哪根筋搭错了,也跟着走了,我们都特别好奇。结果到了中午二货同桌发个动态说:今天太丢人了,昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了,我以为是放学了,也拿着包走人了。

三、有一对老夫妻,年轻时家里吃鱼,女人都把鱼头夹自己碗里,因为鱼头肉少。后来每次老公都把鱼头夹给她。后来老了,依旧如此。。老太太弥留之际跟老头子说:我吃了一辈子鱼头,我要死了,让我也吃一次鱼肉吧。老头子痛哭:我这辈子最喜欢的就是鱼头就酒,我以为你真的爱吃,才每次忍着口水把鱼头让给你。

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四、同事结婚请我去当伴郎,到场后化妆师对我问道:用不用给你也稍微化点妆?我开玩笑的回道:我就不用了,万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道:还是给他化化吧,要不然别人肯定说我故意请个丑八怪来衬托我那就更不好了。我去!

五、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊?”老爸犹豫了会,说:“就咱俩吧,我不带你妈了,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,不太好!”

六、路上堵车,一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过, 男生递给了女生一个雪糕,结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂,连手都不敢牵吧?然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心,搂住女生跑了过去。加油吧小伙子,哥哥只能帮你到这了。

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七、经过水果摊,摊主是一美女。我说:“给我装五斤苹果,要足称哦!”美女老板说:放心,不够我就单身一辈子。我说:“那倒不用,如果不够,你可以选择嫁给我!”美女老板看了看我,默默的从摊里又捡了2个大苹果放进我的袋子里。真让人费解呀!

八、有一个酒徒,每次饮酒必醉,醉了就到处呕吐。一日酒醉,经过一家公馆门口,酒涌上来,便直向那门口吐去。守门的喝道:“你这酒鬼,怎么对着人家门口吐?”酒徒道:“谁叫你的门口正对我的口?”守门人不觉失笑道:“我的门口做了很久,并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴:“老子这口也有二十年了。”

九、孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:"爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。"爷爷:"谁这么嚣张敢到家里来打你?"孙子说:"因为他爸是警察,所以才这么牛!"爷爷怒:"我也是警察,不怕,看我怎么收拾他!"孙子:"好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!"

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十、有个精神病到了银行,用手敲了敲柜台玻璃,问柜员:这是防弹玻璃吗?柜员:是的。精神病:能防得住炸弹吗?柜员吓得脸色苍白,说:不能!精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说:“炸!”二十秒后,只见柜员怯怯的说出3个字。精神病满意的走了!

十一、考试的时候,后面的同学不停地拿笔戳我,我回头小声问道:“干什么?”同学小声说道:“没事,我就是想问一下,你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了?”我淡定地回过头,把试卷的名字划掉,写上了他的名字……

十二、今天对民政局失望到极点,到了婚姻登记处才发现我没未婚妻!工作人员竟然毫无人情可言,就丢一句自己想办法,说了多少好话就是不帮我找老婆,我现在没老婆过年,连个女朋友都不送!



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