一、每个小男孩都有个超级英雄梦！为了给6岁的儿子圆梦，温州一位“80后”老爸也花了1个多月亲手制作了一件带有中国元素的钢铁战衣（胸口贴着五星红旗，掌心画上太极图），变身现实版“钢铁侠”。这套战衣有近1米8高，材料系EVA塑胶原料，总耗资仅300多元。嗯，身旁有这样一位“钢铁侠”老爸“护航”，走在路上绝对拉风哈！
二、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：我勒个去！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠的来了一句：“大哥你就别装了，我这都起风了……起风了！”
三、一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
四、上学时，我没认真听课，在下面盯着仙人掌发呆。数学老师看见了非常生气的走过来说:你本来数学就不好，还不认真听，太让我失望了！说完一把抓起我的仙人掌扔出了窗外。然后若无其事的走上讲台让我们自习，他自己走到教室门口默默地……拔手上的刺！
五、本人天津人，和同乡乘坐厦门航空飞机去南宁，空姐南方人，中途同乡让空姐帮他从行李箱拿包。空姐：“好的，先生，什么颜色的包？”同乡：“烟色的。”空姐：“呃，烟色是什么颜色？”同乡：“烟色就是烟色。”空姐：“呃！”我实在看不过去了，说：“就是褐色！”
六、和男朋友出去散步，路过一家药店我看到门口放了一台电子秤，就站了上去，发现重了一斤，我就怀疑是我的鞋子太重了。于是我把鞋子脱掉再称，可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时候一个样子的，我就冲着店里说：“老板，老板，你们家的秤不准哦。”男朋友听了赶忙拦着我说：“别喊了，不嫌丢人啊，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗?”
七、甲到乙家串门，见乙正忙着洗衣服，他爱人在对着镜子整头发。甲：嘿，真是模范丈夫。乙：我们分工不同，人家是最佳女演员。甲：你呢？乙：最佳男配角。
八、我嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的大龄女青年，总有一天，会有一个高大威猛、戴着粗金项链的纯爷们，开着带重低音的摩托车，放着最炫民族风来娶你的！我：……
九、老婆打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。她老板走过来搂住老婆问：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”老婆尴尬的说是打电话请的……看着他们慢慢远去，我插在裤袋里的手把刹车片抓得更紧了！
十、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你让我使劲的啊！”
十一、闺蜜身体不舒服，去看医生。闺蜜:医生，我亲戚来了，这快一个月了都没走，到底怎么回事啊?医生:把手伸出来，我给你把把脉。半分钟后，医生发现没有什么异常……突然他看了看闺蜜的手，说:回去之后，把指甲修剪修剪!
十二、地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”估计是讨论游戏。只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”
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