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分分钟笑到肚子疼的段子,幽默诙谐,不看会后悔!

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-06-25 18:47 属于 段子 栏目  0个评论 149人浏览

一、每个小男孩都有个超级英雄梦!为了给6岁的儿子圆梦,温州一位“80后”老爸也花了1个多月亲手制作了一件带有中国元素的钢铁战衣(胸口贴着五星红旗,掌心画上太极图),变身现实版“钢铁侠”。这套战衣有近1米8高,材料系EVA塑胶原料,总耗资仅300多元。嗯,身旁有这样一位“钢铁侠”老爸“护航”,走在路上绝对拉风哈!

二、自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:我勒个去!谁放的屁这么响?这时他后边的哥们悠悠的来了一句:“大哥你就别装了,我这都起风了……起风了!”

三、一天去面试,快迟到了,在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单,我随手接过来一张,他不依不饶地追上来,问我有没有兴趣了解一下他们的产品。

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四、上学时,我没认真听课,在下面盯着仙人掌发呆。数学老师看见了非常生气的走过来说:你本来数学就不好,还不认真听,太让我失望了!说完一把抓起我的仙人掌扔出了窗外。然后若无其事的走上讲台让我们自习,他自己走到教室门口默默地……拔手上的刺!

五、本人天津人,和同乡乘坐厦门航空飞机去南宁,空姐南方人,中途同乡让空姐帮他从行李箱拿包。空姐:“好的,先生,什么颜色的包?”同乡:“烟色的。”空姐:“呃,烟色是什么颜色?”同乡:“烟色就是烟色。”空姐:“呃!”我实在看不过去了,说:“就是褐色!”

六、和男朋友出去散步,路过一家药店我看到门口放了一台电子秤,就站了上去,发现重了一斤,我就怀疑是我的鞋子太重了。于是我把鞋子脱掉再称,可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时候一个样子的,我就冲着店里说:“老板,老板,你们家的秤不准哦。”男朋友听了赶忙拦着我说:“别喊了,不嫌丢人啊,你把鞋子提在手里和穿在脚上,有区别吗?”

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七、甲到乙家串门,见乙正忙着洗衣服,他爱人在对着镜子整头发。甲:嘿,真是模范丈夫。乙:我们分工不同,人家是最佳女演员。甲:你呢?乙:最佳男配角。

八、我嫁不出去,弟弟这样安慰我:我相信,像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧,有品味且接地气的大龄女青年,总有一天,会有一个高大威猛、戴着粗金项链的纯爷们,开着带重低音的摩托车,放着最炫民族风来娶你的!我:……

九、老婆打来电话,说车子爆胎了让我帮忙换胎,光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。她老板走过来搂住老婆问:“你从哪请来的师傅,我的车这么快就弄好了?”老婆尴尬的说是打电话请的……看着他们慢慢远去,我插在裤袋里的手把刹车片抓得更紧了!

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十、鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?”史进怒而飞起一脚:“你才吃屎!”鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你让我使劲的啊!”

十一、闺蜜身体不舒服,去看医生。闺蜜:医生,我亲戚来了,这快一个月了都没走,到底怎么回事啊?医生:把手伸出来,我给你把把脉。半分钟后,医生发现没有什么异常……突然他看了看闺蜜的手,说:回去之后,把指甲修剪修剪!

十二、地铁很挤,旁边有个哥们在聊微信,好奇看了两眼,应该是和他女朋友聊天。女的这样说的:“亲爱的,昨晚玩通关了!”估计是讨论游戏。只见那哥们立马飞速打上:“我早就通关了!”犹豫了一下没点发送,而是删了重打:“真的啊,这么厉害,改天带我玩?”


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