内涵笑话：我睡着了，没闻到

选择字号： 超大 标准 steven 发布于 2023-06-13 19:56 属于 笑话 栏目  0个评论 212人浏览

一、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。

二、小时候和我哥去瓜地里偷瓜，他负责偷我负责放风。等了他半天，也不见他回来，情急之下，我就跑到瓜棚的近前问看瓜地的大爷：大爷，你看到我哥了吗？他来你这偷瓜，我找不到他了。

三、第一次去见网友，约好在某咖啡厅见面，因为怕迟到了，连发型都没来得及整理……到了咖啡馆门口对着汽车反射镜左看右看了下自己的发型，觉得太乱了，情急之下只好用自己的口水往头上抹，代替一下啫喱水，然后掏出手机给对方打电话，发现靠窗户正看着我的那个女孩的手机响了……那女孩看看我，再看看手机，站起来买单离开了。

四、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心cpu,8g内存1t硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3d游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3d游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌！呵呵 这是真的吗？

五、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过。。。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献~啊，一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”

六、老张给老王打电话:“喂，老王，快到我家来，三缺一，打麻将”老王:“不行，今天我不能出门，我怕被别撞”老张:“为啥？”老王:“昨天，老李媳妇丢了200块钱，就打她儿子，她儿子哭着发誓:妈，如果我偷了那200块，就让我爸爸出门被车撞。”老张:“卧槽，我今天也不敢出门了”

七、上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：MD一千这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了。

八、前几天，西安的表弟问我要地址，说，要寄点东西来，我还幻想着，是不是快递西安的特产我尝尝，开心啊，过几天快递送来，打开一看，竟然是暑假作业！

九、四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡得香吗？” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

十、警察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗？受害者气愤难平地吼道：这样的人渣他化成灰，我也认得出来！警察满脸喜悦的说:太好了，终于可以破这案了，然后转身捧出一个罐子：嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是。。。。

十一、在百富汉堡吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。

十二、有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”

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