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内涵笑话:我睡着了,没闻到

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-06-13 19:56 属于 笑话 栏目  0个评论 150人浏览

一、超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会!”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。

二、小时候和我哥去瓜地里偷瓜,他负责偷我负责放风。等了他半天,也不见他回来,情急之下,我就跑到瓜棚的近前问看瓜地的大爷:大爷,你看到我哥了吗?他来你这偷瓜,我找不到他了。

三、第一次去见网友,约好在某咖啡厅见面,因为怕迟到了,连发型都没来得及整理……到了咖啡馆门口对着汽车反射镜左看右看了下自己的发型,觉得太乱了,情急之下只好用自己的口水往头上抹,代替一下啫喱水,然后掏出手机给对方打电话,发现靠窗户正看着我的那个女孩的手机响了……那女孩看看我,再看看手机,站起来买单离开了。

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四、前几天一个朋友找我配电脑,要求四核心cpu,8g内存1t硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。我问他:这么高级的配置玩3d游戏超爽的,你在玩什么游戏?他说:我不玩3d游戏的,我玩斗地主。我奇怪:斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答:机子快,能发到好牌!呵呵 这是真的吗?

五、吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!”我低头不语,有泪,从脸庞滑过。。。为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家作多大贡献~啊,一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:“说谁老呢!”

六、老张给老王打电话:“喂,老王,快到我家来,三缺一,打麻将”老王:“不行,今天我不能出门,我怕被别撞”老张:“为啥?”老王:“昨天,老李媳妇丢了200块钱,就打她儿子,她儿子哭着发誓:妈,如果我偷了那200块,就让我爸爸出门被车撞。”老张:“卧槽,我今天也不敢出门了”

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七、上周有同事说,最近常有车在楼下被划,提醒大家注意,我还不太信,结果昨天中午真发现一个人在划车,我上去一脚踹了他个仰八叉,那家伙赶紧说赔钱,赔一千,我又一个嘴巴子扇过去:MD一千这是宝马好不好!那家伙好说歹说,最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量,骑上我的自行车回家吃饭了。

八、前几天,西安的表弟问我要地址,说,要寄点东西来,我还幻想着,是不是快递西安的特产我尝尝,开心啊,过几天快递送来,打开一看,竟然是暑假作业!

九、四岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡得香吗?” 儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”

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十、警察问受害者,如果叫你认犯人,你认得出来吗?受害者气愤难平地吼道:这样的人渣他化成灰,我也认得出来!警察满脸喜悦的说:太好了,终于可以破这案了,然后转身捧出一个罐子:嫌疑人被烧死了,您看看这个灰是不是。。。。

十一、在百富汉堡吃东西,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩,汉堡好了之后,妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了,然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。她妈说:不好吃吧,就说它不好吃,广告里那都是骗人的,以后还吃吗?小女孩:不吃了。

十二、有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾,他说“你头真大。”我“呵呵”。他说:“真的,我不骗你。”我不悦。他又说:“别人的头裹毛巾可以裹两圈多,你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀:“你是我洗过最大的头……”


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