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风趣幽默:刚刚我去澡堂子洗澡

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-06-12 19:46 属于 段子 栏目  0个评论 151人浏览

一、我一同学过年去一个不太熟的亲戚家拜年,亲戚给了她一个红包,大概有八百吧。但是拜完年离开亲戚家的时候,她把红包落在桌子上,出门后才想起来。回去拿吧,太难为情,不拿吧,又不甘心。最后她走出院门,朝里屋大喊:“姨姥,我把红包放你桌子上了,不要给我啦!”这亲戚一听,那还了得,拿着红包就追了出来。于是乎,我这同学“百般推辞”,终于“十分不好意思”的收下。

二、一天我爸在玩腾讯斗地主,我看了一眼有5000多豆,我就说了一句爸这里面豆能换钱的1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我,顶着俩黑眼圈把他手机给我说:去看房子吧弄个首付先。我惊呆了我还以为中彩票了。万万没想到我爸打开了斗地主,我的天哪3亿多豆。

三、大宝高兴地攥着手了的彩票去找小贝显摆:“我这次中了六个数字,中六个数字可是头奖啊!你和我去兑奖好不好?”小贝很高兴陪着大宝来到兑奖中心。大宝把一摞彩票递给工作人员兴奋的说:“叔叔我中了六个数子,是头奖。”工作人员看了看说:“小朋友,六个彩票各种一个数字不算,要一张彩票中六个数字才行哦!”小贝顿时乐晕了!

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四、刚刚我去澡堂子洗澡,看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说:我花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。

五、我爸要出去打麻将刚要出门,我妈在屋里喊他:别去了,在家呆着吧!我爸:啥?我妈:别去了!我爸:你说啥?我妈:我说你别出去了!我爸:你说啥,我听不懂?沉默了片刻我妈喊:快滚吧!我爸:啊,走了啊!!!

六、部门家庭聚餐,一起吃火锅。男同事一家三口都来了,他家孩子说:“哎呀,妈妈这几天牙疼,她怎么嚼东西啊?”男同事体贴的给老婆点了一罐凉茶说:“你妈妈喝罐去火的凉茶就好了,她不嚼东西。”他老婆当时就怒了:“你指桑骂槐的我就听不出来啊?你说说,我怎么就不叫东西了?”

七、刚下班回家,鞋子还没有换完,就接到一个陌生女人的电话,她说:“你老公在你家对面宾馆的几几号房间,和一个女人,别问我是谁,我只是看不惯这种事情”挂了电话,我马上冲向了对方指定的宾馆,结果发现没有人。这个人也太无聊了,搞这种恶作剧,于是我又回了家,看见老公已经到家,准备做饭。

八、有人说, 女孩子不用太拼,将来嫁个好老公做个全职太太就好了。但是,我不这么认为,我努力工作努力赚钱,为的就是将来看到我喜欢的东西,将毫不犹豫的买下来,而不是依靠男人。老板把你店里最贵的包给我来两个,直接包起来就好。老板:姑娘,总共6块钱,拿好,有点烫…

九、师父闭关修炼,小师妹贪玩误入圣地,导致师父功亏一篑甚至走火入魔,师父急火攻心咬着牙把所有的剑打入小师妹体内,还把她抛下了山崖。然后一直下落不明,如果有人看见请吱一声,师娘说了:悬赏真金白银。活要见人,死要见尸。

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十、我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的,全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边,旁边就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完(浓重的湖南口音)。妈的我花了1980元,来听一个湖南保安唱歌!

十一、一天带小侄儿一起出门,突然那小子走得特别快,我问他怎么了?“我看到我们班张彤彤了,我已经答应刘一楠了,不跟她说话。”我说有什么呀,说就说呗。“我收了人家五包辣条,要说话算话”。

十二、跟女友吵架了,她生气地收拾东西就要走,我正在气头上,就也没拦着她,眼睁睁看着她拉着行李箱走了!我后悔了,可是拉不下面子,没去追,就在家里生闷气!过了会,听到开门声,我心里暖暖的,她还是放不下我,我笑着迎上去,她看都不看我一眼,走到冰箱前,打开冰箱,把里面的东西一股脑地往袋子里装,装完把门一甩,又走了!我看着空空如也的冰箱,更生气了!



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