一、今天去摘桃子的时候,奶奶特意嘱咐说:“摘桃子要带几片树叶,那样会更鲜!”我忙问原因,奶奶神秘地说:“那样,桃子就以为自己还在树上。”顿时,被奶奶的天真打败了。
二、最近在减肥,和男朋友吃早餐,总是习惯把一半给他,今天还是那家熟悉的早餐店,照常点的两份,却上了三份,遂问老板娘,是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说:嗨,你们天天来我这儿吃早餐,每次你都分一半给你男盆友,自己吃的那么一点咋饱呢,这个阿姨送的,不要钱的。心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了,差点信了她的鬼话。
三、我们班主任,快到夏天了不让在教室里摆垃圾袋,然后第二天就看到一个特调皮的男生有垃圾袋,走过去揪着他说:“说了不要放垃圾袋,你非要放,你是不是想造反?小心我代表人类消灭你哦!”全班大笑。
四、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。
五、一对恋人去登记结婚。登记人:“做过婚前检查吗?”女青年:“查过了,他房子车子都有!”登记人:“我是说去医院,检查过吗?”女青年脸红了,羞涩的说:“查了,是个男孩。”
六、这位网友剪纸剪了一个喜字,想必这手艺也是出自妈妈的传授了,你还别说,别人的飞机和汽车什么的一点不新鲜,你剪个喜字贴上去,教室都感觉喜庆了不少呢!
七、男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!男人一听大发雷霆:尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!老婆:我怎么就不敢承认?你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子吗 ?
八、逛完动物园回家路上问3岁的宝宝,动物园里最喜欢哪种动物,宝宝眨着大眼睛答:老虎,为什么呀,宝宝理直气壮的说:因为老虎最像妈妈了。
九、济南站,候车大厅,一个三岁左右的小萝莉问“妈妈,妈妈,你闻闻,这是什么味儿?好好闻啊!”她妈妈说,“这是人家吃橘子”。接着听到小萝莉大叫:“是谁在吃橘子啊!能不能给我一个?”“别嚷嚷!你个小吃货,丢不丢人!~”
十、一朋友是个程序员,有一次和他吃饭,他愁眉苦脸的说自己老婆每次上街都要买一堆东西,虽然挣得多,但是工资也开始吃紧了!于是我告诉他一招:一旦她要买东西,你就用手指查三个数,一旦数完然后就开始跳尬舞,给她丢人,然后她就肯定拉你走,一个星期我又跟他吃饭,问他效果如何,结果他伸出骨折后的中指,告诉我没法数!我…………
十一、同事请我演她的男朋友,应付家里的相亲,吃过饭,她父亲把我单独带到一个房间,拿出一个100万的现金,我立马就说:“叔叔,你的意思我懂,我会离开你的女儿的,但你不要告诉她,我想她好接受些。”叔叔说:“不,小伙子你想多了,我想说你们结婚了,这100万就是嫁妆了,前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好,我望着100万,想着他150斤的女儿,有点迷茫。
十二、老妈有个柜子用了几十年,今天我打开柜子闻到一股霉味,皱起眉头说别要了。她说:“你的表情、语气跟你爸一模一样。”我说:“他也受不了这破柜子了吧?”她说:“他说的不是柜子,三十年前他说别要你!”
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