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十五个笑到肚子疼的冷段子:全程新鲜有趣,笑翻全场!

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-06-05 19:30 属于 段子 栏目  0个评论 208人浏览

一、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..

二、昨天晚上老爸又在外面喝醉了,一回来老妈赶紧端了一杯解酒茶对他说:“把这个喝下去解解酒。”老爸一把推开:“不喝。”看着老爸那个样子,我实在看不下去了,走过去从老妈手里夺过杯子对着老爸说:“是不是兄弟?是兄弟就把它干了!”老爸立马夺过杯子,说:“好!小弟先干为敬!”说完张开口一下子就喝完了,老妈当时就惊呆了

三、他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。

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四、小玲第一次去男友家,他父亲把小玲叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司联姻。”未及小玲开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着小玲就走并偷偷的对她说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远,从民政局出来,小玲说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”

五、哥哥大学刚毕业,老妈迷上了打麻将。她不和邻居打,经常去麻将馆,和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心,经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处,劝她别玩……老妈:我不是去赌,我是想多认识几个朋友。你上完大学,连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……

六、平生第一次去夜店,因为怕遇到熟人,戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会,发现有个男的盯着我,心里忐忑不安,赶紧往外跑。那男人追了过来,还喊我名字,叫我站住。我一着急:爸,你认错人了,我不是你女儿!

七、在网吧上网,旁边来了位阿姨目测刚哭过,各种不懂,于是本宫各种帮忙,后面她手机一直响却不接,大概是怕我烦就接了,边说边哭,内容当然是夫妻吵架她出走了,本着助人为乐的精神我接了电话大声爆出了网吧地址,下机后发现多了五十元网费,大叔你这又是何必呢!

八、昨天晚上,经理开车带我们集体去KTV,开着开着,突然!跑来一个乱穿马路的行人,我们当时就是一惊,还好经理及时踩住了刹车,那个人竟然也停住了!于是我就大笑道:哈哈,真没想到,狗还会刹车!后来我就不在那个公司干了。

九、闺蜜不喜欢吃鸡肉,老妈千里之外送来自家土鸡肉,趁下班有空闲,我买了香菇准备炖土鸡,炖好后请闺蜜品尝,闺蜜一脸嫌弃:“又是鸡肉,真难吃!”说着说着,趁我不注意,夹走鸡腿狂啃……

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十、甲:我的理想就是当作家或者画家,拿不定主意了,你帮我参谋一下?乙:你当画家最好了?甲:为什么呢?你看过我画画?乙:不,我看过你的作文。

十一、我现在要开始我的睡前仪式:玩手机了,还有很多朋友圈和微博等着我去刷,直到5分钟内连刷三次都不再有新的朋友圈和微博出现的时候,我就真的要去睡了。

十二、编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了。作者:若按散文发,我同意。编辑:但写得太杂乱了。作者:那就按杂文发吧。编辑:作品显得太幼稚。作者:那就请按童话发吧,我不介意。编辑:说实在的,没有一点新意。作者:是吗?那就按古文发吧。

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十三、中午陪老婆逛街,老婆:“这家店在打折,价格挺便宜的,款式也不错,给你买两身新衣服穿吧!”付账的时候感动坏了,跟老婆说:“你也挑几件吧,待会一块付账!”老婆一脸嫌弃:“我才不在这买呢,便宜没好货!”我……

十四、小李颤颤巍巍的接通了电话,话筒里传出了刺耳的声音:“你跑哪去了,这里都急坏了,3分钟赶紧回到岗位,否则就滚蛋”。原来附近的高速公路上出了起车祸,其他司机都出勤了就剩小李在待命,小李回到车队他怕队长发现他喝酒了,就偷偷的上了车,由于事情紧急其他人也没太注意小李喝过酒,就这样拉着一车人出发了。

十五、隔壁大妈看见我和男友出门,问男友:这丫头真漂亮,多大了?男友笑着看着我说:你有20没?我顿时心花怒放,笑着说:讨厌。男友又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。我去啊……


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