一、便秘,好难受。七岁的儿子说:“爸爸,我有办法!”我说:“啥办法?快说!”儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”我。。。
二、姥姥学会开车后,经常会刮到人家的车,有一次警察叔叔来我家找到姥姥:“大妈,您是不是刮到人家车了?”姥姥说:“对呀,我这可不是逃逸,我留我电话了呀!”警察无奈的说:“这我知道您留电话了,但您拿刀把电话号码刻在人家车上是几个意思呀!
三、监考老师是隔壁学校的,但是因为我们之前篮球联谊赛的时候他们班出了4个打篮球的人,所以他认识我。毕竟我盖过他们班三个帽!篮球场上我可是叱咤风云的人物,监考老师看了看我的作文;
四、把女朋友送上了公交车,突然想学电视上来点浪漫,于是追赶着公交车,但是失算了,电视上追赶的是火车,我追赶公交车,师傅很人道的停下车!~我当时就尴尬得掉头就走,感觉好像全车都在笑我。
五、地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课。于是,老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生:“今天我们教室多了一个什么东西?”同学们一起答道:“校长!”老师赶紧说:“校长不是个东西。”
六、我即将要回学校的时候,妈妈跟我交待特别多:“记住要多喝热水,不要在口干的时候才去喝水,这时候你已经是脱水了!”我说:“妈妈,你记得要按时给我打钱,不要我叫你打钱的时候你才打,这时候已经是我要饿死的时候了!”
七、跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现一路上女儿低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?女儿低着头道:妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了…...
八、男友他们几个人聊天,一个说,老李这人坏是不坏,就是办事鲁莽,动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到,他一脚把门踢开,揪着说他的那个人就打,嘴里还骂道:“我啥时侯办事鲁莽了,我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”
九、去营业厅交话费,刚进门没注意撞到个小女孩,赶紧跟她道歉说:美女,对不起哈。想不到这小女孩回了句:冲你叫这声美女,我就不讹你了。
十、一男子去算命。算命先生:“你命中注定25岁结婚,30岁生子,一生富贵”。男子:“先生,我今年已经35岁了,博士毕业,现在还是单身,穷光蛋一个”。算命先生:“唉,知识改变命运啊。”
十一、昨天去吃灌汤包,10块钱一笼,我吃了两笼,老板给我要50块,我靠,这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了,了解情况以后,把我叫到了一旁。警察:“兄弟,你吃包子是不是吃蒜了?” 我:“吃了,包子当然得配大蒜啊!” 警察:“兄弟,不是我说你,你两笼包子吃了人家十头大蒜,你这是想把人家吃破产啊!”
十二、有个女性朋友问我,为什么前段时间有个男生总是撩着她,她也对那男生逐渐有好感了,最近突然不理她了呢?"大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了"。
2024-04-11 20:51
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