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笑话段子:前女友打来电话,向我推销保险

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-05-19 19:38 属于 段子 栏目  0个评论 200人浏览

一、小时候下河洗澡被我妈发现,然后被追的满山跑,可是就是追不到我,我妈估计是跑累了,然后就说:“算了,我不打你了,下不为例知道不?你回家吧。”她走前面我跟后面,一路上我妈都没有做出要打我的举动,进了家门后我完全放松警惕,我妈冲我微微一笑,关上了门还带反锁,一气呵成,那一瞬间我感到了绝望……

二、刚结婚的时候丈母娘对我说:“你媳妇洗衣服尽糊弄,好衣服别给她洗。”然后我的衣服我就自己洗,再然后我媳妇以我衣服洗得干净为由把她衣服也给我洗,一直到到现在我承包了全部衣服。我好像被套路了。

三、吃完饭,男孩开了炉子,帮着女孩给宝宝洗了个澡。他再次对婴儿的模样感到惊奇,她一半像他,眼睛和嘴巴,一半像女孩,下巴还有鼻子。他给那个小小的身子扑了粉,又往手指和脚趾缝里扑了粉。男孩看着女孩把宝宝包上尿片,穿上睡衣。

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四、前女友打来电话,向我推销保险。我说:“公司帮我买了,不需要。”她还给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗!”

五、普通员工都坐公司大厅工作,没有空调。只有经理办公室有空调。没有突出业绩,也没特别拍马屁,我居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙,所以找老板理论。老板被逼急了,跟我讲:“大厅同事反映,你身上老是很多汗,味道重啊!”

六、儿子要求我打印一张巨蜥的照片,听说小男孩都喜欢这种丑东西,自从知道有的小孩在家里演守宫蜥蜴,还养四只后,我觉得儿子仅限于远距离静态观赏这一点,还是挺不错的。但是巨蜥的照片打到第五张,他都说不对,不是这样的。

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七、想到那天我上厕所没纸,就给隔壁大哥说,有纸吗?没有。有钱吗?有啊!说,用你钱,没纸了然后他就给了几枚硬币。无语。然后又来了一位大哥,问他大哥你有零钱吗?说有。然后我向他要钱使。大哥说,什么支付?

八、儿子问爸爸:“爸爸,你初恋的时候是什么样子的啊?” 爸爸说:“那时我18岁,我走进一家饭店吃饭,隔壁桌是一位 我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。” 儿子问:“哎,然后呢?发生了什么?” 爸爸:“什么也没发生。那箭射偏了,不偏不倚扎在了你妈那…

九、记得还很小的时候,跟着老爸还有一些长辈一起去扫墓,到了半山腰有一条不算大的水沟,长辈们都一跃而过,就剩我自己不敢过,我老爸就说了句,小孩子,要勇敢,尽管跳过来,但我还是不敢跳,我老爸又发话了,老爸就在你前面,尽管跳过来,会有奇迹发生的,我顿时勇气爆棚,一跃而过,果然奇迹发生了,我的两颗门牙不见了。。。

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十、记得读小学那会,有个胖胖的女同学走过。想开个玩笑就偷偷伸腿拌了她一下,谁知摔得啪的一声巨响。把我自己都吓蒙了,而她竟然没事一样,起身拍拍手就走了。留下目瞪口呆的我,现在想想,这就是肉多的好处啊。

十一、女友买了个小铃铛挂在脖子上,没事就摇头晃脑的蹦跶,小铃铛铛铛的,正乐着呢,我脑抽的冒出一句:“人配衣裳马配鞍,狗配铃铛跑得欢!”然后,不说了,麻醉药的劲儿刚过,真疼。

十二、小学三年级的时候,一次课上老师说让我说出三个理由来证明地球是圆的。我:“妈妈是这么说的,爸爸是这么说的,您也是这么说的!”老师气的嘴都歪了。


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