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笑掉大牙的搞笑段子十五则,幽默感十足,轻松赶走你的不开心

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-05-11 18:48 属于 段子 栏目  0个评论 197人浏览

一、花园里听见一个四五岁的小孩大声说:“咱们来玩大变活人吧!” 我挺惊奇的,就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说:“你来当大便,我们来当活人!”

二、有一位瑜伽大师在闹市里演说:'我的工作就是坐在地上,有时还躺在地上,嘴上说话就能赚钱。'围观的人群中一男子说:'那咱们两个还是同行呢。'大师问:'那你的工作地点是在哪里?'男子答:'不确定,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你是用瑜伽垫,我用的是碗。'

三、不想起床洗衣服,于是跟老公说:今天应该你洗衣服。老公:为什么?我:因为公洗发财啊。老公:那为什么是衣服,不能洗别的吗?我:还可以洗碗。老公:为什么是洗碗?我:那你还能洗什么?老公:我去洗澡了。

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四、小时候,我爸管我很严。我做题,做得很认真,做完给他检查。他一手翻答案,一手拿红笔批改,我看他连连打叉,有种不祥的预感。他拿着试卷给我看,啪,给我一巴掌:“你全错了!” 我捂着脸说:“你会不会看错答案?” 我爸仔细看了看:“是看错答案了!”他给自己一巴掌!过了一会儿,他说:“重新对答案还是全错了!”他左右开弓,又给我两巴掌….

五、有两个人第一次吃咸鸭蛋。A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”

六、让老公陪着去逛商场,走到商场门口,老公推来一辆购物车:老婆,来,走路太累,坐上去我推你进去。我:我都这么大人了,怎么好意思?老公:怕啥,你也不重,上来,我推你!我听老公这么一说,就上去了。老公一路飞快地推着,很快一楼,二楼,三楼……转眼又到了商场门口。我:停,停下!老公:怎么了,难道坐在车上不舒服吗?我:尼玛,你这是套路啊,才10分钟一圈就逛完了?

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七、"儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?""我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。""儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。""我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。"……

八、早上给儿子倒水喝,顺便跟他讲:“你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。”晚上睡觉前,我埋怨了句:“现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷……”儿子马上就说:“我知道了!那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了呀。”

九、好朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你好朋友大婚的日子,你来说点什么吧?”我有点激动:“我.就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

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十、老师:"小明啊,老师总是上你滚出去,你是不是特恨老师啊!"小明:"老师我一点都不恨您,我经常惹您生气,是我不对。"老师:"不恨我就好,你可以滚出去了!"小明:"……"

十一、儿子放学回家,说他们语文老师让我每天去趟学校,问儿子怎么回事, 儿子说:老师昨天留的作业,让把小鸟在树上叫,改成拟人句,我改的不对。我问:你怎么改的?儿子说:小鸟在树上叫我是人啊,我是人啊!

十二、弟弟上历史课的时候,老师问他:“路易十四是谁?” 他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!” 老师听后没好气地说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?” 哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学上来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。” 弄得老师哭笑不得。

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十三、深度近视,眼镜丢了,昨天骑着共享单车去配眼镜,看到前面有一道沟,赶紧的刹车,下来小心翼翼搬起车跨过那道沟,周围人一脸懵逼的看着我……原来,那不是沟,那是电线杆的影子!

十四、朋友在夜市摆地摊,一次有急事,叫我帮他看下摊子。一大妈过来看中一双鞋子,问价,我说:“最低100。”大妈砍价半天85成交,正掏钱时朋友回来了,老远就喊:“大妈你要是看上这鞋子了,就20块拿走。”我永远也忘不了大妈那仇恨的眼神。

十五、有天打电话,说话声音老是说听不到,男友说是信号不好,我就生气了,“信号不好怎么我听你听得那么清楚,你听我就听不到?”理工男说,“是这样的啊,导出信号和上传信号是两条线啊。”我……



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