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搞笑段子:我缺的是饺子吗?我缺的是碗

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-04-03 22:14 属于 段子 栏目  0个评论 183人浏览

一、躺在床上玩手机,老公走过来有一搭没一搭的跟我聊了几句,然后要出去了,就在他要关门的一瞬间,我认真的喊了一句:“老公。”他回头说怎么了?我看着他说:“老公,你变了。”老公走回来说怎么了?我怎么变了?我哽咽着说:“老公,你变了。”他更紧张了,问我咋了?我缓缓的告诉他:“你变了,你再也不是我认识的那个二狗子了。”说完我忍不住大笑

二、一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

三、都说空口无凭说了不算。现在是白纸黑字明码标价都有人抵赖。人与人之间的信任呢?明明写着五元一小碗,七元一大碗。最后我拿碗要走的时候,你却说你卖的是饺子!我缺的是饺子吗?我缺的是碗!


四、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝,是个女孩儿,长得非常可爱,因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄,所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈:“妈妈,我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”妈妈拍了拍我的肩膀说:“因为妈妈在怀你的时候,特别喜欢吃猪头肉!”

五、我爸有一次喝多了握着我的手,郑重其事的给了我一张银行卡,告诉我了密码,小声的告诉我里面有80万,让我拿去花。我心想酒后吐真言,兴奋了一晚上没睡着觉,看来我果真是个富二代,畅想了一晚上买房子买车的事情。第二天去银行,里面果然有80毛钱,80万真没有 !

六、我爸绝了……我妈刚才给我爸发了条微信说,“亲爱的老公狗年快乐”我爸回复说,“亲爱的老母狗过年好”……我爸在外面喝酒,我妈已经把家门反锁了

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七、跟表姐特好,性格投缘长得也像,小时候大人们看到我们这么好,总是打趣道“将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢?”我俩直摇头说不可能。直到上了高中,我俩竟然真的喜欢上同一个人,然而我俩关系依旧很好,因为,那个男生哪个也没看上……

八、女孩养了一只二哈,说其它可能有的粉丝还有印象,七姑娘在前几期介绍过它,可能因为拆家并不厉害的原因,家里似乎并没有狗笼,女孩早上上班时嘱咐它好好地看家,它也似乎听懂了,乖乖的看着主人出门上班,忙碌了一天后,女孩下班来回来,刚进家门就看到二哈乖乖的坐在床上,她一下子懵了...为什么会坐在床上!

九、冬天教练叫我们7点就要到驾校,我在床上挣扎了好久终于起来了,然而到了以后发现自己是第一个,还没完,教练说第一个到的人洗车。求我当时的心理阴影面积。。。


十、两人在餐馆吃饭,桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友问:“怎么?”甲:“我想我爹了,他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。甲佯装地问:“怎么你也哭了?”朋友说:“我也想你爹了,他怎么生了你这么个混账。”

十一、老人说完后,不久就去世了,苟玉堂伤心的一阵子,含泪处理了爷爷的后事。张胜知道了这个消息后,请假回到了村里,张胜比苟玉堂大九岁,帮着苟玉堂处理了老人的后事,度完假后,就带着苟玉堂进城里了。

十二、我们公司刚研制出一种新的产品,要免费送给大家使用。一听免费,现场好像炸了锅,都想免费拿到产品。主持人继续说,名额有限,只有20名客户得到,其他人就没份了,刚才有人在玩手机,互动性不强,也不鼓掌,还中途退场离开,这样的人应该在20名之外了。


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