搞笑段子：我缺的是饺子吗？我缺的是碗

选择字号： 超大 标准 steven 发布于 2023-04-03 22:14 属于 段子 栏目  0个评论 200人浏览

一、躺在床上玩手机，老公走过来有一搭没一搭的跟我聊了几句，然后要出去了，就在他要关门的一瞬间，我认真的喊了一句：“老公。”他回头说怎么了？我看着他说：“老公，你变了。”老公走回来说怎么了？我怎么变了？我哽咽着说：“老公，你变了。”他更紧张了，问我咋了？我缓缓的告诉他：“你变了，你再也不是我认识的那个二狗子了。”说完我忍不住大笑

二、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

三、都说空口无凭说了不算。现在是白纸黑字明码标价都有人抵赖。人与人之间的信任呢？明明写着五元一小碗，七元一大碗。最后我拿碗要走的时候，你却说你卖的是饺子！我缺的是饺子吗？我缺的是碗！

四、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉!”

五、我爸有一次喝多了握着我的手，郑重其事的给了我一张银行卡，告诉我了密码，小声的告诉我里面有80万，让我拿去花。我心想酒后吐真言，兴奋了一晚上没睡着觉，看来我果真是个富二代，畅想了一晚上买房子买车的事情。第二天去银行，里面果然有80毛钱，80万真没有 ！

六、我爸绝了……我妈刚才给我爸发了条微信说，“亲爱的老公狗年快乐”我爸回复说，“亲爱的老母狗过年好”……我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了

七、跟表姐特好，性格投缘长得也像，小时候大人们看到我们这么好，总是打趣道“将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢？”我俩直摇头说不可能。直到上了高中，我俩竟然真的喜欢上同一个人，然而我俩关系依旧很好，因为，那个男生哪个也没看上……

八、女孩养了一只二哈，说其它可能有的粉丝还有印象，七姑娘在前几期介绍过它，可能因为拆家并不厉害的原因，家里似乎并没有狗笼，女孩早上上班时嘱咐它好好地看家，它也似乎听懂了，乖乖的看着主人出门上班，忙碌了一天后，女孩下班来回来，刚进家门就看到二哈乖乖的坐在床上，她一下子懵了...为什么会坐在床上！

九、冬天教练叫我们7点就要到驾校，我在床上挣扎了好久终于起来了，然而到了以后发现自己是第一个，还没完，教练说第一个到的人洗车。求我当时的心理阴影面积。。。

十、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。甲佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。”

十一、老人说完后，不久就去世了，苟玉堂伤心的一阵子，含泪处理了爷爷的后事。张胜知道了这个消息后，请假回到了村里，张胜比苟玉堂大九岁，帮着苟玉堂处理了老人的后事，度完假后，就带着苟玉堂进城里了。

十二、我们公司刚研制出一种新的产品，要免费送给大家使用。一听免费，现场好像炸了锅，都想免费拿到产品。主持人继续说，名额有限，只有20名客户得到，其他人就没份了，刚才有人在玩手机，互动性不强，也不鼓掌，还中途退场离开，这样的人应该在20名之外了。

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