相声段子13条

选择字号： 超大 标准 steven 发布于 2023-03-29 16:51 属于 段子 栏目  0个评论 508人浏览

“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称。

于是像一些什么“黄段子”、“荤段子”（黄色笑话）、“冷段子”（内涵段子）、“黑段子”（恐怖故事）也随着该词涵义的扩大而纷纷登场了，而具有讽刺意味儿的是产生“段子”的摇篮——-“艺术”却被包含在了“段子”中了，例如“相声段子”、“经典段子”就是指相声或戏剧的某一小节等。主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子等。

荤段子。指带有一定的色情意味，同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物；是段子文化兴起的开路先锋，荤段子在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。例如：女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

红段子。“红段子”是通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。例如——“袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：‘鞋有什么好？’袜子答道：‘你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋那般的脚踏实地，所以，和鞋(和谐)才好！’”

黑段子。“黑段子”是指短小、精悍的恐怖故事，奇诡、惊怵、灵异，却又紧紧扣人心弦，就仿佛暴风骤雨前夕的天空，蕴含撼动人心的力量。好的黑段子往往开门见山说事，不需要解释，没有华丽的辞藻，但贴近最本色的生活，用最精炼的语言，描绘出最具峰回路转效果，最直入人心的恐怖段子。

冷段子。当事人在讲一个冷段子的时候，并没有刻意地要达到幽默的效果，是一种很随意的幽默，把笑不笑交给你自己。“冷段子”是那种淡淡的、在不经意间自然流露的段子，是让人发愣、不解、深思、顿悟、大笑的幽默，是让人回味无穷的幽默。例如——“今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！”

灰段子。指的是灰色幽默的段子，这类段子大都涉及当下社会中人们关心的问题，内容大都有些敏感，它谈论的常常是主流媒体不便谈论的话题，用的也是更加低俗更加平民化的民间语体。因此，它们见诸主流媒体的政治话语的最大不同，就在于其非官方的性质，其民间语体的性质。例如——“猪欲投胎做人，神问：想当民工？答：太累！神又问：当农民？答：太苦！神再问：想经商?答：不会算数！神笑了一下，再问道：那你有何求？答：我想当干部！”

01

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

02

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

03

我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

04

男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

05

化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

06

被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”

07

考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。

08

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说坐这种车的人，肚子里一定没有学问!父亲则轻描淡写地回答说这种话的人，口袋里一定没有钱!

09

老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，同时还要再喊：“孩子们我压住你妈了，快去抢糖啊！”

10

一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”

11

老公：现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。

12

在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，这服务质量也太差了！”

13

邻居阿香二十岁的时候谈了个男朋友，后来偷吃了禁果，结果怀上了孩子。由于没到结婚了年纪，所以到医院里把孩子打掉了。二十二岁年阿香跟男朋友结婚了 ，可三年来，一直怀不上孩子，去过不少大医院，医生都说一切正常。

就在夫妻俩心灰意冷的时候，阿香居然奇迹般的怀孕了，到医院检查，医生说已经怀孕三个月了。看着慢慢变大的肚皮，夫妻俩高兴万分。

一天早上，阿香醒来，照旧摸着肚皮，发现肚皮居然平了，就在她惊恐万分的时候，突然听到，“妈妈，我怕你再次把我打掉，所以自己偷偷跑出来了。”床下躺着一个还未完全成型的男婴说。

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