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相声段子13条

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-03-29 16:51 属于 段子 栏目  0个评论 200人浏览

“段子”本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵,该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称。


于是像一些什么“黄段子”、“荤段子”(黄色笑话)、“冷段子”(内涵段子)、“黑段子”(恐怖故事)也随着该词涵义的扩大而纷纷登场了,而具有讽刺意味儿的是产生“段子”的摇篮——-“艺术”却被包含在了“段子”中了,例如“相声段子”、“经典段子”就是指相声或戏剧的某一小节等。主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子等。


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荤段子。指带有一定的色情意味,同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物;是段子文化兴起的开路先锋,荤段子在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。例如:女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”


红段子。“红段子”是通过互联网,在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。例如——“袜子决定离开相恋多年的裤子,转投鞋子的怀抱。裤子哭问:‘鞋有什么好?’袜子答道:‘你整天晃来晃去,吊儿郎当的,哪有鞋那般的脚踏实地,所以,和鞋(和谐)才好!’”


黑段子。“黑段子”是指短小、精悍的恐怖故事,奇诡、惊怵、灵异,却又紧紧扣人心弦,就仿佛暴风骤雨前夕的天空,蕴含撼动人心的力量。好的黑段子往往开门见山说事,不需要解释,没有华丽的辞藻,但贴近最本色的生活,用最精炼的语言,描绘出最具峰回路转效果,最直入人心的恐怖段子。


冷段子。当事人在讲一个冷段子的时候,并没有刻意地要达到幽默的效果,是一种很随意的幽默,把笑不笑交给你自己。“冷段子”是那种淡淡的、在不经意间自然流露的段子,是让人发愣、不解、深思、顿悟、大笑的幽默,是让人回味无穷的幽默。例如——“今天在办公室闲的没事,玩一小块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!”


灰段子。指的是灰色幽默的段子,这类段子大都涉及当下社会中人们关心的问题,内容大都有些敏感,它谈论的常常是主流媒体不便谈论的话题,用的也是更加低俗更加平民化的民间语体。因此,它们见诸主流媒体的政治话语的最大不同,就在于其非官方的性质,其民间语体的性质。例如——“猪欲投胎做人,神问:想当民工?答:太累!神又问:当农民?答:太苦!神再问:想经商?答:不会算数!神笑了一下,再问道:那你有何求?答:我想当干部!”


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01

年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。


02

一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”


03

我和男友,处了两星期就掰了~原因是他太抠门了!我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”

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04


男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”


05

化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”


06

被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”

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07


考试铃响了,只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面,并附纸条一张道:10元1分。过几天,一张59分的考卷发下来了,老师还在后面夹了410块和一张纸条,上书:找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来。


08

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说坐这种车的人,肚子里一定没有学问!父亲则轻描淡写地回答说这种话的人,口袋里一定没有钱!

09

老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,同时还要再喊:“孩子们我压住你妈了,快去抢糖啊!”

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10

一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?”猫回答:“七擒孟获!”

11

老公:现在几点?老婆:十点。老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!老公:我是问十点整吗?老婆:十一点再整吧。

12

在我的手机店里面,进来两个小孩了,看机子看了半天。最后对我说:“老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽!”我晕,于是给了他们一人一支,烟抽完他们就屁颠屁颠的走了,走到门口还撂下一句话:“我Kao,这服务质量也太差了!”


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13

邻居阿香二十岁的时候谈了个男朋友,后来偷吃了禁果,结果怀上了孩子。由于没到结婚了年纪,所以到医院里把孩子打掉了。二十二岁年阿香跟男朋友结婚了 ,可三年来,一直怀不上孩子,去过不少大医院,医生都说一切正常。


就在夫妻俩心灰意冷的时候,阿香居然奇迹般的怀孕了,到医院检查,医生说已经怀孕三个月了。看着慢慢变大的肚皮,夫妻俩高兴万分。


一天早上,阿香醒来,照旧摸着肚皮,发现肚皮居然平了,就在她惊恐万分的时候,突然听到,“妈妈,我怕你再次把我打掉,所以自己偷偷跑出来了。”床下躺着一个还未完全成型的男婴说。


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