01
冻手(动手)
大冬天和朋友去ATM取钱,正好遇见运钞车在加钞,在旁边无聊地等。
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02
急中生智
孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
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03
师傅!等等我!
一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅!等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空,你就别追了。
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04
没劲
坐公交遇一母子,男孩就6-7岁左右。天气冷,小孩要开窗户,打不开让他妈打开。他妈说打不开,没劲。
孩子说:你打我就有劲,让你开个窗户就没劲?!
我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。
我一生气说:给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!我拿着开好的票,溜达出了商场大门,没钱!我也一样任性!
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06
称重
老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能600元。”
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结婚前岳父岳母拉着我的手,千叮咛万嘱咐:“我们没有别的要求,闺女嫁到你家以后,你一定要好好待她,她要是有什么不对的地方,多忍让多担待多迁就,有话好好说,千万别和她动手。” 说完老两口老泪纵横。
前几天,我和媳妇闹别扭动手了,岳父望着躺在病床上的我,无奈地摇摇头:“孩子,你不听话啊......”
一群男人上了天堂,在天堂门口,上帝说:“活着时候怕老婆的,站到左边来,不怕的,站到右边。”几乎所有人都站到了左边,只有一个小老头站到了右边。上帝非常惊讶地说:其他的男人都站左边,你怎么站右边呢?
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09
最新型“画饼充饥”
老公说:“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠……”晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?”媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……”
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10
万紫千红
班主任山东大汉:在教室外边不要和别人起冲突,遇到找事的往回跑,只要他们敢进了我们班,女同学赶紧关了前后门。男同学上去围住他们,拿着板凳别动手,就看他们,尿都能给他们吓出来。如果他们抵抗的话,咱们也不怂,咱们班女生几十号人,每人一巴掌,也能打他个万紫千红。
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