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笑岔气别打我的段子:爆笑不断,笑翻所有人!

选择字号: 超大 标准 steven 发布于 2023-12-01 16:39 属于 段子 栏目  0个评论 138人浏览

一、今天坐地铁,车上人不多楼主就坐着玩手机,慢慢人多了,没注意四周。猛然抬头发现前面站了个孕妇,赶紧把手机收起给人让座,她和她老公恶狠狠的看了我一眼也没说谢谢就坐下了,旁边的人鄙夷的看了我一眼。并不是非要说谢谢,我肯主动让座那是我觉得你比我需要,不说谢谢也不能瞪我吧,这个社会怎么这么多奇葩!!

二、你不知道平时他们老人家多节省,常常拿点坛子里的酸豆角凑合,年纪大了不正经吃饭哪行啊?”我似懂非懂的点点头……就刚才,我送读幼儿园的女儿上学,路上她嘟囔道:“爸,这礼拜六我们不去爷爷家吃饭了,好不好呀?我们在家自己做”。

三、昨天晚上和闺蜜在体育馆看篮球比赛,坐在身后座位的一男子真可气,体育馆墙上明明贴着禁止抽烟的标语,他却熟视无睹,一边抽还不住的向我们这边吐烟圈。我忍不住说道:这位大哥,这体育馆有明文规定禁止抽烟,你难道没看见吗?谁知道他无动于衷,仍然我行我素,好不收敛。我一气之下马上从手提包里拿出一包油炸黄豆,吃了起来了。十分钟过后,我就连续放了三个臭气,再回头看抽烟的那位,早就不知道躲到什么地方去了。

四、上小学的小侄女放暑假了,昨天我问她暑假作业写完了么?结果她一脸不屑的看着我,然后义正严辞的告诉我:“我开学就二年级了,为什么还要写一年级的作业!”我:......

五、请大家不要抱怨自己吃不到安全食品,我一朋友在一个小学门口开了个包子店,生意不错,每天送肉的来都会把检疫单留下。后来别人看到生意好了,在他旁边也开了一家,卖的价格低一些。我兄弟说按他那种卖法卖一个赔两毛,看他能撑多久。一年了,我兄弟的店倒闭了。

六、一对老夫妻在等公交车,半天不来,就点了根烟,刚吸一口,车来了!老太婆在一边抱怨起来:“让你忍一忍,这下白白浪费了一根烟。”老头子急了,这是根中华烟啊,得两块钱一根呐,不能浪费。于是,他开始吧嗒吧嗒一阵吸,想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车,一边给他鼓劲:“还剩一块八,还剩一块五,一块。”

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七、我原来是开时装店的,由于店面小,位置也不太好,想着节约成本,所以进货什么的都是自己。有一次和媳妇去进货,我和老板娘谈价格,媳妇站在一旁暂时无事。不一会媳妇刚要坐下,就见老板娘迅速转过头扶住了媳妇!抬头一看,只见老板满脸通红的说:吓死我了,你这媳妇长的太苗条了,我还以为塑料模特倒了呢!

八、一位先生去考驾照,口试时,主考官提问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”他不假思索回答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”他很不服气的问:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥!谁知道该怎么办?

九、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我:“在吗?”当时我有些意外与惊喜的回道:“在啊,怎么了?”只听她对我深情说道:“这不感恩节了嘛,感谢你当年不娶之恩。”我无语了!

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十、小学老师:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。”初中老师:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。”高中老师:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。”大学老师:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。”老板:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?

十一、一对情侣分手多年,成了陌生人,若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了,男孩熟练的按下了她的电话号码拨打,而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字,女孩接起电话:喂,老公~我聚会呢。一会就回去。男孩电话里响起:对不起,您拨打的号码是空号。

十二、作为一个富二代,你永远不可能体会到,通过努力获得成功的喜悦。初三的时候,我打算努力学习,凭实力考个重点高中,结果老爸早给我买了一个高中学位。高三的时候,我打算凭实力考大学,结果老爸花钱给我捐了一个大学资格,让我去美国读哈佛。大学毕业,我打算凭实力追个女朋友,结果老爸早通过金钱,攻破女朋友的心里防线。



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