开心一刻：老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗

选择字号： 超大 标准 steven 发布于 2023-08-16 19:10 属于 笑话 栏目  0个评论 233人浏览

 1.小明上课玩手机，美女英语老师说到：“小明，起来翻译个句子。”

该句子为“Are?you?free?tonight？”
小明当时很慌，结结巴巴的说：“你……今天晚上……免费么？”
翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。
英语老师笑着喊道：“滚出去……”

2.同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……
3.今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

4.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好一会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”吐血了，什么语文水平。
5.今天有两个同事打起来了。起先他们还是聊得挺开心的。后来，A同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”
“哦。”B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”
A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？”
A同事听完拍案而起：“你妈个逼！” 然后他们就扭打在了一起。
6.东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。木兰从军的目的是实现“买买买”的愿望。
7.“真搞不明白你打麻将手气那么差是怎么赢到钱的。”
“我打麻将不靠手气。”
“那你靠啥？？”
“脚气，我只要一脱鞋他们仨全迷糊了。”
8.儿子：爸爸我今天惹事了，把英语老师气哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么气着老师了？儿子：今天上英语课我玩吸铁石，被老师发现了，被她没收了。她刚一拿 就吸在她的大金镯子上了，她当时就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长都挠流血了。我也不知道是因为啥！
9.一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”
大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去……
10.单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

11.昨晚上睡不着觉，半夜了，哎，想想那就数羊吧，应该能睡着，一只羊，两只羊，三只羊……烤全羊，刷羊肉……啤酒，扎啤，睡你妹的，不睡了，出去夜宵去。
12.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕老婆生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊!” 我心想，坏了，莫非闻到香水味了? 只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我!”
13.去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“这真是个大活儿啊。”
14.大学里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题，一个敢讲，一个敢听！
15.夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
16.请大家坚守阵地再坚持几个交易日，等待援军，7月16日必有神秘资金入场救市！不要问我为什么这么牛逼知道这么多内幕消息。因为我们公司15号发工资。

17.有一个朋友（女的）刚拿到驾驶证，今天新车上路。车牌号是3739，路上很紧张，就各种踩刹车。等红绿灯的时候，后面的一辆车悠悠的开到她的旁边放下车窗说“车技不好怎么还用这么招人骂的车牌号，3739我还在找38在哪呢。原来坐车上呢”

18.座公交车没零钱，就在旁边卖烤肠的摊子拿了根烤肠，把100递给摊主后，他刚皱眉头，我怕他不找，赶紧咬了一口烤肠。现在口袋里钢镚好重……
19.事实证明，隐藏私房钱最好的方法：还是藏在股市里。很神奇，一转眼，我自己都找不到了。

20.舍友在澡堂摔了，赶紧去医院看望，问他怎么回事？
他：唉！皂滑弄人啊……

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